笑掉大牙的笑话故事
发布时间：2025-07-28笑掉大牙的笑话故事（推荐19篇）。
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。
2、我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。
3、女友：我选好了，在购物车，你帮我付款吧！
4、当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。
5、改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？
6、呃。。你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
7、爸爸：别担心了，以后会改变的。
8、老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。
9、单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
10、这货指着不远处说：就在那，一对大象！
11、他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：哦，没事那我先走了！
12、在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。
13、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。
14、我：为什么我的五官这么扁平？
15、我：啊？那买双新的吧！
16、好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？
17、妈妈：因为我养不起狗。。
18、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：你还好吧？
19、我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
20、你愿意当我女朋友吗？
21、老爸来了一句：小时候你长得丑，你妈看见了害怕！
22、我不满道：为什么不把我转过来？
23、早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。
24、她：不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
31、“我看见你就饱了”“为什么？”“因为秀色可餐”
32、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
33、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
34、上课的时候有个沙雕同学跟我传纸条，我俩隔了两大组费劲千辛万苦才传过来。嘿!我以为是啥重要事
35、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
36、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
37、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
38、姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩
39、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
40、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
41、本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
42、司马光砸了半天缸没碎，急出一身汗，他问：“怎么回事呢？”小伙伴说：“因为缸好。”司马光迟疑了一下：遇…见你，留下足迹才美丽？？
43、一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
44、笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一个成功的段子手！很高兴一分钟就把你们逗笑，我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....
2、小明的手机故障送修，维修人员检测后，确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家，把备份通讯录重新输入手机……原先的毛病又出现了!“怪了，”小明喃喃自语，“难道是通讯录里有敏感词?”
3、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟!你白-带异常啊!
4、村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：J巴帐!厨房传来老婆的声音：忍一会!再胀也得等我把米淘完了
5、在街上遇到一个好哥们，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打电话，他掏出电话看了一眼，很清楚的听见他丢了句“艹，这S-B。”然后挂了没接...
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难倒大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一道选择题选什么?监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选C。全班同学：哦~~~~~~。
道教的创始人是谁?
上课时，老师提问：“道教的创始人是谁?”某同学大声答到：“老子!”
小故事
今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的`方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是……狼刚想吃小羊，小羊说：“我会学狼叫。”第一次，小羊叫：“喵喵喵……”第二次，小羊叫：“咩咩咩……”小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。
养颜
不能保研，那么就养颜吧。
搞笑吃西瓜
夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：“我可以吃吗?”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
小儿麻痹
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……，我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!”
干部
教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…。学生：「报告，找你们班的班长!」甲班：「他不在喔。」学生：「那～找你们班的副班长。」甲班：「他也不在。」学生：「那你们班的风纪在不在?」甲班：「刚出去了说。」学生：「哎…那随便来个股长好了。」啪、啪、啪、啪!甲班响起一片鼓掌声…。
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、坐我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
2、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
3、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
4、中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
6、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
7、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
8、有一天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1＋1＝几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1＋1＝几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1＋1＝几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1＋1＝几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1＋1＝几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1＋1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
9、同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
11、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
12、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
16、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
17、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
19、妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，so easy！
20、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
21、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
23、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
24、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
26、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！
27、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
28、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
29、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
30、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
一看到这个题目，就引起了我的好奇，怎么会有这样的惩罚？读完这本书，我认识了主人公-明秀，他的生活跟我很不一样，三年前，由于交通事故，他失去了爸爸妈妈，那以后，他一直和奶奶生活在一起，生活的不富裕让明秀早早就知道在放学后帮奶奶捡废品，这样的生活同时也让明秀开始失去自信。
有一次，明秀在捡废品的时候遇见了老师，老师告诉明秀他是个优秀的孩子，懂得帮助奶奶分担生活，他比大多数同龄人都要自立懂事，所以不要不自信，老师跟他谈完心后，明秀开始一点点变的自信起来了。
在学校，明秀和正泰因为一点小事互不相让打架，老师就用“笑掉大牙的”来惩罚他俩，让他们互相逗笑对方，结果没一会，他们就笑着和好啦。
读完这本书，再想想我的学校生活，同学间是不是也会因为小事不愉快，或者因为成绩就垂头丧气了呢？以后，同学间要和睦相处，就像一个大家庭。
我还明白了一定要微笑起来，因为爱笑的孩子就能充满自信。
你们也来看看这本书吧！
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
3、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
2、 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光呀？”，不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”
3、 "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道：熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道：企鹅姐姐别难过，虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
4、 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
5、 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”
6、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”
7、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、 老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫侦探调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗！
9、 癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了！
10、 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的'巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”
11、 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
12、 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
13、 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时！
14、 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗！”
15、 蚂蚁生病，由长颈鹿医生负责诊治，很久长颈鹿也没找到蚂蚁的血管，最后找到了血管，却把蚂蚁的大腿搞断了，蚂蚁家属不让，告至法庭，法庭宣判，长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时，还要接好蚂蚁的腿，至死，长颈鹿也没接上。由此“鹿死谁手”真相大白。
16、 狼堡前来了一大群美女，争着要嫁给灰太狼，红太狼拿平底锅狂打灰太狼：“你个色狼，到处给我招蜂引蝶。”灰太狼委屈：“老婆，我没有啊。”众美女唱：“嫁人就嫁灰太狼，这样的男人是榜样。”“谁写的这首歌，我会去找你的。。。。。。”
17、 蚂蚁跟大象一起去洗澡，大象问蚂蚁，要不要找个搓澡的，蚂蚁说：你找吧，我就算了，花的钱一样多，你搓一个顶我搓一个师的，我还是自己搓吧。
18、 一只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲，公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：“亲爱的，你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒，气势汹汹的说：“你纯粹是个大骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米，我要嫁给你，就算是看瞎眼了。”
19、 驴遇到狗叹道：如今发展了，驴虽不用拉磨了，但只剩下挨宰。不像你，成了宠物。狗也叹道：驴哥，你不知道啊，做狗也难，每次主人剩下的饭给我，我一闻就知道有地沟油，不吃的话，主人就给我灌有毒的奶粉啊，还说：喝前摇一摇。
20、 兔子对蜗牛说：蜗哥你真幸福，为房不奔忙，蜗牛：哥苦啊，和你嫂子结婚两年了，就从没在一起住过！你哪？有对象没？我刚才看见那看短信的傻帽还守着那个大树等你那，都快风干了，真痴情。。。
21、 一群萤火虫出去玩，大家发现队伍中有一只萤火虫没发光，就问他怎么回事。那只萤火虫挠挠头说：不好意思，上月我忘交电费了。
22、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
23、 一只猫咪见到老鼠转头就跑，别的猫咪见到这个情景就笑话它，猫咪委屈的说，它是没咬你们耳朵，你看我的耳朵都没了。
24、 早上起床，小白兔对正在辛勤劳作的老牛说：“Good morning！”老牛问：“你说的是什么，我怎么听不懂？”小白兔嘲讽说：“简直就是对牛弹琴！”
25、 兔子向小狗求婚，小狗说：“不行！”兔子问：“为什么？”小狗说：“我妈妈说的，红眼病传染性很强的，你治好了再来找我。”兔子马上跑回家滴眼药水。
26、 小蝎子一天都没精打采的，蝎子妈妈看到了感觉很奇怪，就问他是怎么回事，小蝎子叹口气说：“昨天跟小螃蟹比赛来着，结果比了一天也没有分出胜负来。”蝎子妈妈很惊讶，问：“比的什么啊？”小蝎子：“猜拳……”
27、 乌鸦：作为一个人人皆知的黑客，我不辩解：清者自清，黑者自黑。兔子：我的眼睛是天赐的红，这告诫我，永远不走黑道！
28、 苍蝇嫁人，娘说：寻个有知识的，你看人家乌贼满肚子墨水，爹说：找个有技术的，就蜘蛛了专门搞网络，弟说：找个好职业的你看蜜蜂，好歹也是个飞行员，妹说：找个有前途的，你看人家看短信的，最起码也是个传媒之星，短信都往他那发那！
29、 "鼠妈妈看见鼠孩子正和猫玩耍，吓得浑身发抖，急忙将鼠孩子夹起来带回洞中，猫失落的坐在洞口道：好不容易抓个看我短信的，结果还让他妈夹走了。"
30、 午饭后母鸡和母牛坐一起闲聊，母鸡：“人类计划生育，却叫我们拼命下蛋。”母牛：“唉，得了吧，那么多人每天喝我的奶，没有一个叫我妈妈的。”
31、 梅花鹿说：虽然你误诊我的角是树杈，但是，还是要真诚谢谢你，为我按摩，挠痒痒，森林医生！啄木鸟：我那叼虫小技，何足您老常常挂齿？
32、 记者想知道南极上的企鹅都在干什么，就挨个调查。第一只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第二只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。第三只企鹅说：吃饭，睡觉，打蛋蛋。一直问了很多都如此回答，当问到最后一只企鹅时，企鹅说：吃饭，睡觉。记者很奇怪，问他为什么不打蛋蛋，企鹅把眼一瞪：我就是蛋蛋！
33、 “花花公子”蜜蜂说：大姐，有啥想不开的，非得“烈火焚身”？“光明大使”飞蛾说：都是因为你“拈花惹草”不干好事，让你姐我没脸见人！
34、 老鼠去进货，经理问行吗，老鼠指着新衣：“美特斯邦威，不走寻常路”，黄鼠狼去鸡场应聘，管理员问安全吗，黄鼠狼拍拍运动服：“李宁，一切皆有可能”，蜗牛百米短跑，记者问靠谱吗，蜗牛指着鞋子：“特步，飞一般的感觉”！
35、 蜈蚣和兔子跳舞，兔子一脸无奈：“我说蜈蚣美女，你扭就扭呗，别老动手动脚的行吗？都不知道牵你哪只手！”，蜈蚣反击：“那你总是一种舞步跳舞—蹦哒，原来只会跳兔子舞！”
36、 苍蝇病了，要去找蚊子看看，蚂蚁权它说：“别去看西医了，就会肌肉注射，副作用太大。你还是去看中医吧，屎壳郎整天搓药丸子，疗效好，无副作用。”
37、 蚯蚓：“名花虽有主”，我去松松土。：业精于“钻”，我最擅长的就是穿越剧“三角恋”。瓢虫：大家都是“外貌协会”，自从我穿上这件花外衣，就彻底成了“污点分子”。
38、 金钱豹妈妈给儿子打电话：儿子，缺钱了吗？跟妈说，在咱们家，向来都是不差钱！
39、 猪看到大象后吓了一跳，他说：天啊，可恶的人类，给我吃的是瘦肉精，给你吃的什么呀，看你变得个子这么大，鼻子还长了不少。
40、 一天，奶牛见了大象，和大象调侃了半天，临走时说：“你个子又高又大，这么吸引人的眼球，怎么不穿衣服，你不脸红吗？”大象也说了一句，你这么大了，穿衣服露肚皮，咋不带上“眼睛”哪。
41、 螃蟹是个打手，螃蟹经常对乌龟说自己不想干这行了。有一天乌龟无聊去上网，在网吧碰到了老板蜘蛛：“哥们，怎么快就弃剑从戎了？我可最崇拜你了。”蜘蛛：“我不做大哥好多年了，不要迷恋哥，哥只是个传说。”
42、 公鸡和母鸡结婚的第二天，母鸡生了一个光滑漂亮的鸡蛋，赶忙捧着去公鸡面前炫耀，谁想公鸡一巴掌打在母鸡脸上，怒声道：“哼！结婚前我就结扎了，哪来的鸡蛋！”
43、 蜗牛笑话壁虎说：你看你，人家老胡的尾巴那么厉害，以扫就要人命，你的却是轻轻一碰就掉了。壁虎回应：还说俺，人家水牛的犄角锋利无比，你的犄角都能被草叶打回去呢。
44、 猪和候打谜语，什么动物总是哼，猴想了一下，不就是你，又不能只说，就换了口气说，哼，不是你难道是我，猪笑了到，哼兄答对了。
45、 青蛙妈妈生下了一群可爱的蝌蚪宝宝，可是青蛙爸爸生气了，一巴掌打了青蛙妈妈说：“这是你跟谁的孩子？一点都不像我，还带尾巴！”，妈妈委屈的说：“孩儿它爸阿，非你莫属阿，是不是在产房里抱错了啊？”
46、 小猴子问按摩师，请问全身按摩多少钱？按摩师说：20元。猴子又问：那只按脖子呢？按摩师说：5元。小猴子高兴的对着门口喊到：长颈鹿你进来吧，我请客帮你按摩脖子。按摩师：…
47、 一只老鼠走出洞口，看到外面有一只大猫，心里很害怕，可走到跟前大猫还不动，老鼠上前拽了一下猫的胡子，大猫才伸了伸懒腰，老鼠大胆上前使劲拽下几根胡子，大猫说：“我不动，你当我病猫呀，”说完大嘴一张展现了虎威，老鼠下得跐溜一下钻进洞再也不敢出来了。
48、 小狗吃饭时，手里拿着二根细棍子，夹取食物。狗妈妈见了问道：“你在干什么呀？”小狗说：“我在学人用筷子吃饭。”狗妈妈说：“这样不对，用嘴把食物直接咬到口里，才是健康环保卫生的吃法，别跟他们学坏了。”
49、 小狗遍体鳞伤的躺在地上哼哼，狗妈妈走过来问道：“宝贝，你怎么了？”小狗说：“我刚洗完澡，想让毛干得快，就跳进正在工作的洗衣机。结果，头晕了一会，就变成现在这个样子了。”
50、 小猪盖得草屋被大灰狼吹飞了，小猪绝望的瘫倒在地，说：“随你怎么办吧，任你处置！”大灰狼奸笑着，哈喇子流了一地，抓起小猪放在嘴边：“快告诉我，小红帽在哪里？”
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓?
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊!
2、Pol.ice审问一个俄罗斯小女且。
“你到底和几个男的发生过关系?”
“7,8个吧”
“老实交待，到底是几个?”
“到底…到底的一个也没有。”
3、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的`吗?
MM竟然红着脸应道：我……我是36B的……
4、男人对女友说：“我们裸婚吧，今天就去领证”
女友回答说：“啊!现在还是白天啊?!”
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、如果你急着要去某个地方的话，抱着灭火器跑着去，没人敢挡抱着灭火器跑步的人的道。
2、超市结账，排我前面一哥们儿掏十块买了瓶三块钱的水，收银员找他一张五块加俩一块钱的镚儿。不乐意了，说不爱要硬币。收银姑娘说这会儿真没纸币，那哥们儿说不可能，杠上了。我搁兜儿翻出两张一元纸币跟他换了，哥们儿特开心：“你喜欢硬币啊?”“我着急结账。”
3、我今天去报了个健身房，男友跟我说：健身房其实是个赌场。我：为啥这么说?男友：他们堵你们坚持不了几天。
4、刚才跟男票一起买饮料，店家说8块钱，lz和男票一起掏钱包，他拿出一张20的纸币递给店家，我边说我有零钱边拿出8块零钱递给店家，店家把20的'纸币还给男票，男票把钱递给我说:给你吧，这样我喝了一杯身价20的饮料，你赚了12块钱，双赢～我第一次如此喜欢程序猿的思维方式!!
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单?
2、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
3、学会不生气，再学会气死人。
4、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。
5、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。
6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
有人说我很穷，你不是在谈论废话吗？这是沙子雕刻有趣的句子，欢迎各界人士，欢迎阅读！ 1.今天我要去看心理学家，医生说：“你没有沮丧，你真的很悲惨。” 2，海到的服务没有说，最后一次我没有带钱刷碗，服务员问我很冷。 3，我想我一直没有可能，我已经完成了一半，即土壤。 4，我从来没有理解过，我买不起IQIYI成员。广告对我有什么用？我可以在广告中买东西吗？广告应该把它放到会员没问题吗？ 5，白色衬衫易于黄色，一般难以清洁洗衣液。许多人为此感到头疼，他们可能希望在洗涤时吃一些痛苦。 6.在爱情开始的那些年里，你收到了最动的小笔记？ ABDC CDAB，大问题正在等待一段时间，老师会让老师看到。 7，手机意外地留在出租车上，幸运的驱动程序师傅不懂锁，叫我的朋友通知我拿手机，我问司机：我是一个脸来识别解锁，怎么做你打开？司机说：我在刘伊梅的海报上打开它。 8，失眠真的太浪费了时间，我知道我会失眠，我刚把手机带到这个小时。 9.如果你不穿一套，你感觉很好，只是不安全，我的最后一部手机是如此破碎。 10，从前面，车很慢，这封信很远。这只是爱一个人。现在交通，消息是如此开发，我以为你可以爱几个，我没想到它来。 11.如果有一个微信号，你可以依靠我的微信号，到附近的超市接收三个盒子，王志，三个盒子和小吃斑点。方式比较简单，拿起和运行，不要留下来！ 12，其他姐妹不明白，你说人们只是可爱，我不明白，你说我来自乡镇。 13，有人说我很穷，我笑了，你不是说废话吗？ 14，我仍然喜欢用陌生人生活。今天，滴水司机问我做了什么。我说我刚从监狱出来，他没有说话。 15.我听说你在你的城市下雨了。我很担心。你有雨伞吗？如果你带这个雨，你将是白色的。 16，其他人说堆栈将特别可爱，不知道它是否是真的，那么我会尝试：林有任何东西。 17，我不送朋友，你是正常的，你哪个明星每天都开放。 18，人们可以做任何事情，只有数学不能。 19，你一定要静静地熬夜进入地中海，然后闪过大家。⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、躺在床上突然想放屁，就使劲，结果蹦出是来了，太尼玛坑了，得了不说了我得洗内裤了!
2、晚上洗澡，家里的阿汪突然闯进来，我看见它浑身脏兮兮的就给它洗了洗，正当我弯腰捡狗毛的时候，突然感到身后好过瘾，我拿起拖把就冲阿汪打去，妈蛋的，竟然趁老娘不注意舔wo的菊花...
3、今天坐车，身旁坐了一妹纸，她正补妆的时候，司机一个急刹车，妹纸用个脑门把口红给杵断了，然后脑门上有个特大的红点点，差点没笑死我。
4、家里电表要没电了，想着等电全用光了再拿手机买，妈蛋...停电的时候才发现手机也欠费了!
5、刚买车不久，还不习惯有车的生活，昨天开车带媳妇去超市，就把车停到停车场，等我两逛完习惯性的坐公交回家了，我擦...现在还得折回去取车，太心累了!
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
100字笑话故事
100字笑话故事：混饭
一日，乞丐来到这个村子见唢啦声声主人们穿着白孝衣正在迎客，他知道是人没了。此时乞丐饿地实在撑不住，为了混囗饭吃也没想这家人没地是男是女、是老是少，便硬着头皮哭喊：“哎……我的朋友，我的好朋友你就这么走了……”
这家后人不知情还真以为是他父亲生前认得的乞丐朋友，就把他迎回家让他饱吃一顿，临走时还把他父亲穿过的衣服给了几件，另外还给装了一些吃的。
不知过了多久，这个乞丐又在另一个村子遇到这种事。乞丐又假哭说：“哎……我地老朋友，我地好朋友……”
还没等乞丐念个完，这家儿女们迅速围过来挥拳乱打，乞丐赶紧求绕说：“别打了，别打了，我这样做只是想混口饭吃。难道你们非要打死我不成?”
众人住手。这家儿子气愤地说：“你今天要使正常要饭我会让你吃地，可是你今天用这办法毁我母亲名誉看我不打死你才怪哩!”他说完还想继续打被上年纪亲戚拉住，吓地乞丐起身就跑了。
100字笑话故事：滑稽的得奖
永文广告部的老板李永文 ，写得一手好毛笔字，在我们小小县城里屈指可数。十年前，从小镇来到县城，能立足在这里开一家广告店，凭的就是这本事。尽管现在已经进入电脑制作广告时代，但还是有很多商家老板喜欢他写的字，每逢春节，不用上街摆档，找他在门店里写下的对联不计其数。李永文自小临摹练字，王羲之《兰亭序》他都能念写了，他用行书写出的对联，用当地老百姓的话就是:李老板的字入格入帖，够靓活!好像每一个字都会动，深受当地群众的喜爱。
李永文为人厚道，性格开朗，小夫妻经营的广告部生意红火。可是最近正为参加全市举办的迎春书法比赛愁眉苦脸，郁郁不欢。其实他参加的各类书法比赛获得的奖项真不少，可是近几年，他送去的作品距离获奖连个边都沾不上。原因并不是他写的字退步了，相反地，像他每天都手不离笔的人，字写得更加老练了。
前天晚上，县书法家协会的王会长来他家喝茶并邀请他务必参加本次比赛并为本县争光，针对前两年参赛不得奖的教训，王会长特别指出：“李老板，现在的书法潮流崇尚和追捧的是孩儿体，李老板不妨试试?”李永文本来对现在的书法潮流就反感，只是出于礼貌没有当面与之争辩。好生应允着：“好的，我试试”。他也在网上看过那些现代名家都把字写得像小孩子写的那样扭扭歪歪，还冠以打破传统，大胆创新，要真把对联写上这种字，一副也难卖出的。所以，他始终坚持书法唯美唯书的观点，要在传统的基础上创新。打死他也不会向这个潮流低头的。
他原来想不再参加这种比赛了，经王会长这么一撩拨，反而激起了他参赛的强烈愿望。一来证明自己宝刀未老，二来向所谓的孩儿体挑战。
周末的晚上，吃罢晚饭，李永文早早来到书房，摊纸把笔，认真地布白谋篇，正准备写上几幅作品。
老婆今晚要去广场跳健身舞，说什么今晚教新舞非去不可，无奈三岁的儿子只好跟到书房里来。
俗话说近墨者黑，一点都不假，儿子一个月前就学会了握笔，跟着老子都能写上几行字。这晚也闹着要写字，永文只好把自己写好的一幅作品照样让他临摹着写，这孩子也真够认真的，虽有五六个字写得不成样，可连落款一样着临下来。小孩还真逗，硬是要把老子的大红印章也要盖在上面。
过了几天，王会长打电话来催交作品的时候，李永文正在乡下，只好交代老婆把作品转交给王会长。
元宵刚过，评选结果很快出来了，听说还请了省级的专家参加了评委。李永文这次的`作品居然获得了一等奖，李永文太高兴了，他暗地里想这次比赛的评委还是不乏跟自己同道的艺术家。
过了元宵节，广告部的生意没有那么忙，李永文决定专程到远在200公里的市里的文化馆欣赏一番这次迎春书法大展。
当他看到自己的作品的时候愣住了，原来自己获奖的那幅作品是三岁儿子在那个周末临摹他的那一幅。那六个写不成的字，显得特别耀眼。作品的下方，举办者统一制作了评语，评语里写道：该幅作品，立意新颖，功力深厚，超凡脱俗，是孩儿体书法的有一次飞跃!
100字笑话故事：机灵的孩子
张老师教的一年级班上有个叫小亮的孩子，数学糟糕透了，连几加几这样最简单的题都学不会。张老师为此可没少费劲。每天苦口婆心，掰开了、揉碎了教，但是收效甚微。
这天放学，张老师照例把小亮叫到办公室，教给他算算术。这回张老师想了个办法，他先掏出三块糖放到小亮手里，然后又掏出六块糖，说：“老师给了你三块糖，再给你六块，你一共有几块了?算对了就都给你，好好想想，不要着急。”然后就低下头批作业。
过了一会儿，只听小亮说：“老师，我……我不知道。”张老师叹了一口气，看来物质刺激也起不了多大作用。“来，小亮把你那三块糖和这六块糖一起放到桌子上，我们来数。咦，你那儿的糖呢?”小亮吭哧了半天：“我……我给吃了。”张老师哭笑不得，什么样的教学方法才有效呢?
张老师虽说有些急，但坚决不放弃，他决定和小亮的家长沟通一下，希望他们在家中给小亮进行必要的辅导，两头使劲，效果会好些。
小亮的爸爸接到张老师的电话，了解了情况以后，答应得很痛快，保证一周之内立竿见影出成绩。恰好赶上国庆长假，张老师也不知道小亮的爸爸能不能说到做到。
转眼要开学了，张老师放心不下，决定进行一次家访。
一照面，小亮的爸爸非常得意：“小亮这孩子灵极了，教一遍就会。多大的数张口就来，小亮，过来给你老师表现表现。”
小亮往中间一站，朗声说：“3,6,9——家家有;7,9,16，两头凑;7,8,15，一头堵;6,7,13，两把抓干……”
张老师顿时就傻了。
小亮的爸爸眉飞色舞：“要早用这个法子，早就行了，老师你也不用操心了。说出来再简单不过了，我就让他替我抓了几回牌。”
原来，小亮的爸爸是个麻将迷!
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”
2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的
3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。
5、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”?
8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
2、火锅吃得尽兴就得满汗全席。
3、老虎不发威，你当我沉默的羔羊啊。
4、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。
5、单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一只玫瑰而放弃整个春天的约会
6、结婚是1+1亲情卡，重婚是盗号，婚外恋是呼叫转移，离婚是消号，分居是停机保号，复婚是重开机，女人再婚是过户，男人再婚是补卡，中国移动欢迎您。
7、“如果地上有一张十块钱一张五块钱，你会捡哪一张?” “当然是十块钱啦，你呢?” “我会两张都捡!”
8、一对男女在拍婚纱照，摄影师几次要求男青年笑一下，可他脸上没有一丝笑容。于是，女青年对男青年小声说：“新马泰不去了，咱们来个本市一日游吧。”男青年立马笑了。
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1、世界上最专一的就是身上的肉肉你再怎么冷落它它依然对你不离不弃。
2、你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣。
3、怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！
4、没什么事不要找我，有事更不用找我。
5、为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。
6、时间是最好的老师，但遗憾的是 最后他把所有的学生都弄死了。
7、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~。
8、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
9、常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了！
10、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因！
11、这个季节如果女生看着你轻咬嘴唇别误会她可能只是在咬死皮。
12、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
13、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！
14、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱。
15、回忆太多把我脑子弄糊涂了”“说人话”“这道题不会”
16、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
1.走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
2.我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵
3.刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对 ...
4.有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
5.晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”
老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”
⬣ 笑掉大牙的笑话故事
6、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
7、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
8、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
9、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
10、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
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