职场资料|笑话大全,爆笑你的肚子(精选19篇)
发布时间：2022-07-10笑话大全,爆笑你的肚子(精选19篇)。
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1、小雅在闺蜜面前哭成了泪人
小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”
闺蜜：“别哭了，还是想想办法吧，让警察相信你，你不小心才把他压死的!”
2、一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉!人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀!”
3、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍?
从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答!
4、老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办?”
班长：“关掉电视!”
学习委员：“告诉家长!”
小明：“快进，跳过开头!”
老师：“你滚出去!”
5、都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧!”
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6、有了解跑车的朋友，请求推荐一辆400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高，外观时尚好看。我把它当做手机的纸墙。
7、说李世民穿过清朝，见到了林黛玉。惊呼：千里寻你千百度，蓦然回首，原来你住的是清朝家府村。黛玉说：什么百度，现在都是微博。
8、A：为什么蜗牛那么可爱，而蛞蝓那么烦人？B：这可能就是有房子和没有房子的区别了。A：为什么黄蜂那么烦人，珍珠那么可爱？这就是住在筒式建筑和独户式建筑的区别。
9、夫妻宾馆，小姐叫，玩？不！挂断电话；小姐又叫：出去外面为什么委屈自己？老公：俺娶了老婆！小姐笑：先生好坏，到处都是快餐店为什么给自己带方便面。
10、有醉酒的人处理业务，忘记了密码，银行工作人员提示他打电话问家人，他哦一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：麦克风？笑死他了。
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1、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
2、宁可在家里躺着哭!也不愿在办公室坐着笑!
3、有这么一类人，花钱的时候觉得自己是土豪，钱花完了才知道自己是个土鳖。。。泪流满面啊!!!
4、吃完火锅后记得喝点酸奶，避免伤胃，吃完烧烤后记得吃跟香蕉，避免伤喉咙，最重要的一点，无论吃完什么，记得付钱，避免伤身。
5、把妹神句：即使你的缺点像星星一样多，优点却像太阳只有一个，在我眼里，太阳出来，星星都消失不见了。
6、微博上看的，双十一这天要是房价也打五折就好了，神回复：这句话说的好像五折你就能买得起了似的!
7、对待人生，有三个方法可以解决所有的问题：接受、改变、离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。换一种说法，便是：要么忍，要么狠，要么滚……
8、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。
9、北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼，早晨三七分，中午五五分，下午四六分，傍晚大背头，随风赠送各种小礼物，榆树圈子，杨树毛子，柴火棍子，烂树叶子，破布条子，各种渣子等，来吧宝贝，北京大风竭诚为您服务，一年刮两次，一次刮半年，总有一款适合您!
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我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊?”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行!”
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗?”她说：“吃东西要嚼碎……等你们老了都得听我的。
孩子的妈妈对孩子每天都有
各种各样的要求，一天孩子烦了，说：你们大人怎么对我有那么多的要求啊，等你们老了都得听我的。
不然不文雅
麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。有一天我上厕所，然后……就没有然后了……
就他那德行，傻B才嫁给他
宝宝五岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不?”宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支：“你说呢?”宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线。
我说等你长大了早就被别人追走了
儿子说长大了要追XXX，我说等你长大了早就被别人追走了，没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了!要给红包订个亲不?才十岁啊!
明天给我带个手绢呗
家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”我姐纳闷的问：“干啥?”外甥说：“看见别的.小朋友吃零食的时候，擦口水……”
老师，放你兜里了，回去吃吧
女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你女友说老师不吃，谢谢你!当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧!还没等说完!女友裙子掉膝盖面上了!
这孩子就是懒
小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。
这是你逼我的
在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈?”女儿：“说妈妈。”我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的!”说完狠狠的捏了下自己。
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1、男生的口袋好牛B，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时TM的还时还装进一个充电宝。
2、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”
男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”
这就是悲剧的源头。
3、自打天热以来呀，就独得太阳恩宠～我告诉太阳，一定要～雨～露～均～沾!可太阳非是不听呢!就晒我!就晒我!都TM给我晒脱皮了。
4、一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。
5、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。
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1) 八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
2) 近期中日关系紧张，江浙沪的同学请少讲方言，切记啊切记~~
3) 面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?”
4) 青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”
5) 夏天因为太热，老王都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，同事看到了问：“你屁股长眼了?看完一本换一本......”
6) 【三顾茅庐】刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生!只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢?孔明大笑，附耳道：我“悄悄关注”了他们。
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1.初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗?”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...
2.猪八戒:“师傅，情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净，你又想去哪里呢!”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道:“师傅，我们去女儿国吧!
3.三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马!
4.几年前，班主任打电话给我爸，说我如何如何不听话，再这样就劝退了。 说了好久，我爸就淡淡说一句：老师你就不用操心了，我都不管她了。……
5.记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。。。
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1、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了。。。。
2、高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好?
3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。
4、夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。
5、我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。
6、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。
7、自从有了“把妹”的.说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。
8、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。
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1、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
2、一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
3、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧!”主持人：“把手松开!憋死他不算!”
4、看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形!”我就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢?
5、 媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的'娃吧，天生富贵啊!
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1、昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
2、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀!”
结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..
3、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了。
4、问：没人爱和爱错人有什么区别?
神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。。。
5、麻麻说：老公，咱俩过七夕节要带上闺女吗?
老爸说：带上吧，回头吃饭的时候得有人看包啊!
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哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔?你知道那些虾兵哪的吗?”李靖：“咋了?”龙王：“青岛的。”
和女友出去吃饭
一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
好紧张，怎么办，要见家长啦
好紧张，怎么办，要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
最讨厌有些人想拿东西给我吃
最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。
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小明去二手车市买车，卖主请他试试。
他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：“你的车高速时很飘的感觉。”
卖主说：“有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。”
他接着说：“这车高速时还‘叽叽’地响。”
卖主说：“鸡鸣叫呀!提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。”
他说：“你的车漆起鸡皮疙瘩了。”
卖主说：“我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩。”
投桃报李
房东对欠了几个月租的房客说:为了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一半好了。
房客积极响应：好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。
这是上周的
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定。
专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
卖老鼠药的
赶集的日子，一小贩在向人们宣传他的老鼠药：“老鼠药，闻到死，闻到死，对人畜无害，毒不死老鼠不要钱!”
一路人凑过去：“真有你说的那么好吗?”
小贩：“你不买去试一试怎么知道呢?”
路人：“老鼠不吃咋办呢?”
小贩：“抓只老鼠往它嘴里灌噻。”
路人：“抓不到老鼠又咋办呢?”
小贩为难地说：“这我就没办法了”
你又没把卫生巾贴脸上
在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板说：“要不要凉的呀?”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
买iPhone的孩子，你伤不起呀
今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。
他问：怎么打不开后盖。
老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。
我爆笑……
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喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。
没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。
挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，
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站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。
当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。
很有眼光啊
今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，
我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”
小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。
我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器!
去吧，悟空...
一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。
有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，
她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的'对她说：去吧，悟空…
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1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
2、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。
3、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的.。”
女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!
4、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!
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1、有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的'视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我...
2、早上起来走到海边，对着大海狠狠lu了一发，看着子孙奋力想东游去不由得感慨万分，孩子们粑粑这辈子是出不了国了，能帮你们的也就这些了，想去哪个国家就看你们自己了
3、前几天加了几个帅哥，一直没让他们看我空间，今天把空间打开给他们看，然后...他们就给我删了，是因为我长得太丑了吗?
4、早上坐公交，看到群里发一个新闻联播的动态图，我就手欠的打开了，然后就是岛国动作片中的声音，然后全车人都投来异样的眼光看着我...
5、有次放学路上看到一个秤砣，正要去捡，邻居家的小孩也看到了，也要来捡，我两商量了下，就把秤砣卖给收废铁的老头，卖了七毛五分，tmd居然还是个奇数，我两因为分赃不均打了起来!
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1、市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到交警查车，于是故意骑到交警旁边，果然被交警拦下，得意的翻出各类证件，查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……
2、有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的!否则，我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院;结果回来后，他就自杀了!
3、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会?我以为他会说因为男生动手能力强。但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
4、有个朋友，对于成语特别不理解。有一次我们到了动物园，看见一条蛇。蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。这时朋友很大声的来了句，你说这么恶心的东西，怎么还会有人咬蛇自尽呢?伙计，别说我认识你。
5、五岁的侄子喜欢看电视节目《爸爸去哪里》，说话也跟电视上学，颇有与时俱进的作风。过年给哥嫂拜年要压岁钱时说：祝爸比妈咪新年快乐!”结果，哥给了100元，而嫂子却给了10元。侄子不明白，嫂子不高兴地说：“你凭什么说爸爸要比妈妈快乐?难道我为你付出的少?”
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1、得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。
2、你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心!
3、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼!你也得排队。
4、你该成熟起来了，什么事都要一分为二地来处理，意思就是有人和你意见不同的时候，你要立马把他si成两半。
5、啥叫网luo小说?就一个字打呗!简单点，是好人跟坏人打;复杂点，是变态跟疯子打;高雅点，是神仙跟妖怪打;低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情!
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1、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”
另一哥们抢答：“香蕉!”
2、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外!”
女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....
“是你写的吗?”女孩感动极了。
“是啊，可惜尿不够了......”
3、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天……
4、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛?”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
5、一男子自恋狂说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人!”
一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。”
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1. 这样我对夏牧远的课外知识，那可是“博古通今”、“上知天文，下知地理”啊!
2. 作文老师在台上讲解一篇文章，要求学生举手回答，文中主人公的心情，答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁，喃喃自语，知道他肯定是想举手发言，但是又不知道如何回答，于是悄悄对他说，是矛盾的。此时已经有几个学生举手，这小子一听，急忙举手，作文老师点了他的名字。他站起来，自信满满道“是猫，炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了，下面早就已经笑翻过去了。
3. 某日，“大葱”小子和一女生对话，“大葱”问：“你知道你是怎么生出来的?”，女答：“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道，“听说生小孩很痛的，你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道：“你怎么知道，一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道，“我妈妈说的。”老天，你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候，我忽地就听到“大葱”对我喊道，“老师，你生过宝宝没有啊，一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊，老天。
4. “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天!”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……
5.“老公，几点下班呀，人家想死你了!”
“说正事!”
“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……”
“说重点!”
“就是有点贵，要1800”
“这不是重点!”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”
“……”
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