职场资料|经典剧本台词（经典十六篇）
发布时间：2019-10-16经典剧本台词（经典十六篇）。
❂ 经典剧本台词 ❂
场景：
农舍、庄稼地、地里有禾苗若干（由人扮演）
人物：
农夫、农夫之子
时间：
中午
农夫出门
唱：
老汉我今年六十八，
年年起来种庄稼。
可是收成总不好，
只能管个温和饱。
白：
为啥？我也不知道！
图片唱：
想从书上学技巧，
可一个字儿也认不着。
想请别人拨个窍。
白：
唉——我这个人哪，
唱：不好意思请人教，
不好意思请人教。
唱：
今年我想了个好主意，
样样都跟别人一道。
人家播种我播种，
人家除草我除草。
白：
人家要浇水呀，
唱：我也跟着把水浇，
我也跟着把水浇。
唱：
可这个办法也不妙，
庄稼还是长不好。
别人的庄稼高又壮，
我的庄稼瘦又小。
你说心焦不心焦，
你说心焦不心焦。
现在我到地里瞧一瞧，
看看庄稼长高没长高。
农夫来到庄稼地，庄稼无精打采。
庄稼唱：
我们的主人真不好，
我们要怎样他不知道。
有时我们胀得要死，
有时我们又吃不饱。
看今天，
赤日炎炎似火烧，
我们口又干来舌又燥。
昨天就喝了几口水，
怎能顶得住这烈日烤。
邻居的庄稼粗又壮，
我们个个瘦又小。
你说烦恼不烦恼，
你说烦恼不烦恼。
农夫焦急地围着庄稼地转
唱：
怎么着？怎么着？
别人的庄稼这么高，（比）
我的庄稼才这么小。（比）
农夫边转边想，突然大喜
白：
哈哈——我想了个好办法。
唱：
我一根一根往上拔，
马上就能比你高，（指着邻居地）
马上就能比——你——高！
农夫拔苗，
禾苗惊恐——痛苦。
农夫拔完苗，擦汗，捶背。喜。
唱：
这个办法真奇妙，
马上全都见了效。
你们瞧，
刚才只有这么小，
现在全都这么高。
回家给儿子把喜报，
儿子一定夸我本领高，
儿子一定夸我本领高。
农夫奔跑回家。
喊：
儿子呀，儿子呀，
我们的庄稼长高了！
我们的庄稼长高了！
庄稼死
儿子出门，莫名其妙，
白：
怎么回事？
农夫气喘，擦汗
唱：
我们庄稼总不好，
爸爸我心里特别焦。
今天到地转一圈，
庄稼还是那么高。
白：
我想呀，想呀，终于想了个好办法，把庄稼一根一根地拔起来。
唱：
虽然腰酸背又疼，
半天的工夫总没白费。
庄稼今天高一截，
明天就比邻居的高一倍！
明天就比邻居的高一倍！
儿子吃惊，
白：
怎么能这么做呢？
儿子奔跑到地边，扶起庄稼，心疼。
唱：
我的老子年龄也不小，
做事一点也不周到。
庄稼长高哪能这么做，
今年糠都吃不着！
今年糠都吃——不——着！
白：
完了！完了！（瘫倒在地）
众唱：
事物都有自身的规律，
不能慢来也不能急。
要想做好一件事，
就得遵循它的规律。
要想做一件事，
就得遵循它的规律。
剧终！
20XX年6月1日
上面的这些是网小编专门整理的揠苗助长课本剧剧本台词精选3篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
❂ 经典剧本台词 ❂
1、苗苗没有演过甄嬛传。
2、康常在：温实初是熹贵妃的心腹，日日都要把脉的，若说日久生情也是难怪，更何况我听说熹贵妃初入宫时，卧病许久，当时就是温太医诊断的。
3、皇后：你既说熹贵妃私通，那奸夫是谁啊？
4、祺贵人：熹贵妃还认得她，她是我娘家府里陈四的媳妇，当年甄府获罪，所有奴仆全部充公变卖，要不是我家买了她，给她口饭吃，现在早就饿死街头了。
5、祺贵人：臣妾以瓜尔佳氏一族起誓，若有半句虚言，全族无后而终。
6、宁贵人：我还以为是什么毒誓呢，生死之事谁又能知啊，以此虚妄之事赌誓，可见祺贵人不是真心的了。
7、是第75集，甄嬛向皇帝告发孙答应与侍卫私通的事情。当时甄嬛对皇上说“孙答应和侍卫私通，已经被敬贵妃扣在自己宫里禁足了；眼下就等皇上的旨意看如何处置了”。
8、祺贵人：臣妾要告发熹贵妃私通，秽乱后宫，罪不容诛！
9、苏培盛：皇上，这不可能的，奴才没有生育的能力，温太医、槿汐怎么可能是奴才的孩子。
10、皇上：哈哈，朕知道。
11、祺贵人：太医温实初。
12、祺贵人：康常在好记性，原来孽情深种，始于当日。
13、皇后：祺贵人，你一定要向本宫告发熹贵妃，还要本宫请来后宫众人，到底所为何事啊？
14、甄嬛传的妆造是陈敏正负责的，2004年被选为中国电影电视技术学会化妆委员会副主任,中国电影电视化妆委员会常委,山东电影电视剧制作中心造型师。自1976开始从事影视人物造型工作,现就职于山东电影电视剧制作中心,还曾担任过2008第29届北京奥林匹克运动会开幕式首席造型师。
15、淼淼在甄嬛传里面演著名魔法师张角，他力大无穷，可以干掉任何人
16、甄嬛：玢儿，你是玢儿？
17、甄嬛：（哭丧着脸下跪看皇上）臣妾没有
18、安陵容：两位妹妹怎么能如此揣测，熹贵妃入宫病重由温太医诊治，乃是情理之中的事，温太医医术高明不说，与姐姐母家素日也有交情，入宫之后互相照应也是应当的，怎么会有“私通”一说？
19、（皇上抬手示意甄嬛起身）
20、甄嬛：皇上要试便是真疑心臣妾了（低头哭）既然皇上疑心臣妾与温太医有私那六阿哥只要与温太医滴血验亲即可
21、温太医：皇上，此水有酸涩的味道，是加了白矾的缘故，皇上，医书古籍上有注，若以白矾置入水中，虽非亲生父子也可以相融，若以清油置于水中，虽为亲生父子也不可以相融啊，皇上。
22、创作背景如下：
23、答：陈敏正。
24、甄嬛：皇上，这水有问题，任何人的血滴进去都能相融，皇上你来看，皇上。
25、崔槿汐：皇上，这水有问题，是有人做过手脚的，娘娘是清白的，皇上。
26、在《甄嬛传》这个作品中,黄志忠遵循原著小说的时代背景,研究唐代妆容特征,运用朱砂胭脂等传统工艺手法,打造出色彩艳丽而不俗气,妆容精致端庄的唐代宫廷妆容
27、郑晓龙在执导《甄嬛传》之前都没有拍过古装戏，他想为观众拍一个批判的、和原来不大一样的清宫剧，希望观众能从这该剧中看到封建社会的黑暗，包括人们在封建社会里生活的悲惨。
28、由化妆造型指导黄志忠先生及其团队负责。黄志忠是中国电影电视剧职业化妆造型师，也是国家一级美术师。他和他的团队在《甄嬛传》中设计了体现时代特征且不失修饰效果的妆容，深受观众喜爱，成为该剧的一大看点。
29、皇后：宫规森严，祺贵人不得信口雌黄！祺贵人：臣妾若有半句虚言，便叫五雷轰顶，永不超生。
30、甄嬛（理直气壮的站着）：臣妾无错为何要跪
❂ 经典剧本台词 ❂
甲：四个帅哥走上台
乙：大家掌声响起来
丙：我们上来说点啥
丁：拜拜！
甲乙丙：啊？！
丁：sorry，重来！
甲：今天说个三句半
乙：说得不好不吃饭
丙：我们都是头一回
丁：添乱
各位老乡晚上好
欢迎大家来指导
不管说得好不好
别跑
我给大家拜个年
我给大家问个好
我给大家鞠个躬
我来发红包
（变换队形）
台下氛围很不错
谢谢大家多配合
谁敢调皮瞎捣蛋
欠搓
元晚准备的很辛苦
你唱歌来她跳舞
哪里节目最好看
东莞
不管节目怎么演
大家开心是重点
你我有缘在一起
欢喜
欢欢喜喜过元旦
我们相聚在宝安
广州深圳和东莞
大团圆
（变换队形）
说到团圆我想回家
回家看看咱爸妈
他们又添白头发
早点报答
不管有没挣到钱
还是回家过过年
一家老小都团聚
苦中有甜
家乡变化特别大
个个出门开宝马
拉煤就用桑塔那
吹吧
牛年过去虎年来
祝愿大家发大财
发财之后要牢记
路边的野花不要采（唱）
（变换队形）
现在回家有点早
工作还得继续搞
算算还有个把月
难熬
说到工作很无奈
闲着没事学种菜
得到几粒萝卜籽
快栽
萝卜缨子未见红
地里跑来大青虫
原来有人在使坏
我踹
萝卜熟了刚要收
转眼却被农友偷
熬更守夜为的啥
真傻
别人偷菜我也偷
刚刚偷摘两土豆
谁知来了一条狗
快溜！
（变换队形）
。。。。。。。。。
台上的时间很宝贵
后面的节目在排队
我们暂时说到这儿
撤退
❂ 经典剧本台词 ❂
英雄杀剧本台词范文
以前只是脚得有趣动动脑经，后来才发现有些话还是蛮有哲理的，收集整理一番如下：
秦始皇：
集权：天下的一切都是朕的！/休想全身而退！
挂掉：长生不老药何在？/寡人受命于天，即寿永昌（咳嗽——-）
成吉思汗：
强掠：全军冲击！/闪不过了。
骑射：无
挂掉：只识弯弓射大雕/何人继承大业。
刘邦：
驭人：知进退，明得失。/知人善用，此乃王道！
挂掉：项庄！你——/这是鸿门宴么！
赵匡胤：
释权：一物换一物！/你牌太多了。
挂掉：兄弟残杀呀/杯酒难以释兵权呀！
勾践：
隐忍：我忍！/君子藏器于身，待时而动。
挂掉：忍不住了/大业未成啊！
项羽：
霸王：杀~~~！！！/挡我者死！
挂掉：江东弟子今犹在，肯为君王卷土来/虞兮虞兮奈若何。
李世民：
控局：以人为镜，可以明得失。/一切尽在掌握！
挂掉：贞观之治结束了么？/朝鲜不除，后世必为大患。
武则天：
迁都：换个位置，换种运气。/武媚娘在此，谁敢不服？
挂掉：何人懂我/唉~~
慕容：
蝶魂：化仙入蝶魂。/以光之魂，抚平你的创伤。
挂掉：恰似风中残蝶/世事如棋，我们都只是棋子
曹操：
奸雄：再来呀！/以其人之道还治其身！
挂掉：谁能懂我/世人皆看错我曹操
陈胜：
起义：苟富贵，勿相忘！/王侯将相宁有种乎！
挂掉：燕雀安知鸿鹄之志哉/虽有鸿鹄之志
商鞅：
变法：变！变！变！/让我好好考虑一下。
法家：留下罪证！/我也不亏！
挂掉：就这样吧/做法自毙呀！
刘伯温：
占卜：斗转星移，万物乾坤！/半似日兮半似月，曾被金龙咬一缺。
归隐：大梦谁先觉，平生我自知。/最危险的就是最安全的！
挂掉：残..念../(经典语录 )知天命，尽人事
岳飞：
武穆：精忠报国！/进可攻，退可守！
挂掉：儿愧对母亲/报国无门啊~！
韩信：
兵仙：多多益善！/何人能及
攻心：哼~你猜一猜！/哼哼，猜吧
挂掉：堪比胯下之辱啊/我。。。不甘心！
褒姒：
烽火：哼~（这就是惹我的后果！）/呵呵~~
治愈：你好我也好！/啊？受伤了吗？
挂掉：幽王~~~~［声音相当哀怨］/怎么这样啊
花木兰：
迷离：嗯~~/你看我是男是女。
易装：变身！/只能这样了！
挂掉：难道我被看穿了吗/被发现了。
关羽：
补刀：匹夫受死！/容某来补一刀！
单骑：无
挂掉：大哥三弟，我先走一步。/身虽陨，名可垂于竹帛也！
澹台名：
傲剑：因何而生！因何而战！/哼！
挂掉：我将步入永夜之黑暗/死亡不过如此
秦琼：
门神：放马过来吧！/我不入地狱谁入地狱
反击：小儿，竟敢伤我/还你的.
挂掉：吾该休矣/该休息一下啦
赵飞燕：
轻影：体轻能为掌上舞/喝~
玉步：掌中舞罢萧声绝，三十六宫秋夜长。/唯有知情一片月，曾窥飞鸟入昭阳。/苦心膏沐不论赀，富贵人生各有时。/一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。
挂掉：奴家不是祸水/太美，也是种罪过...
武松：
醉酒：倒~~！
挂掉：一世英明尽毁啊！/酒呢？
宋江：
疏财：乐善好施，能服于人！
挂掉：算了，招安吧~/悲剧啊~
西施：
魅惑：请留步！/休息一下吧！
沉鱼：靠你了！/靠山吃山，靠水吃水！
挂掉：妾身，卖豆腐去了。/东施，你的机会来咯
扁鹊：
疗伤：养精蓄锐。/恢复一下。
回春：补个/妙手回春
挂掉：奶妈去也。/无牌难以自医啊~
陈圆圆：
红颜：你们两个谁更厉害？/比武招亲吧！
楚楚：小女子有礼了。/再给一张嘛~~
挂掉：我还是削发为尼吧/三桂~~~
李师师：
曼舞：可怜可怜我吧~/来帮我一下吧~
红妆：呵呵呵/嗯？这样也可以啊
挂掉：自古红颜多薄命吖/何必呢~
任桓之：
侠胆：命若天定，我就破了这个天！/天下于我，不过是囊中之物
挂掉：玉京星阙杳然迹，无人唱彻大风歌/我，不信命！
时迁：
神偷：嘿嘿~看看是啥！/嘻嘻~~~［奸笑ing］/
飞贼：呼~~~~~（风声）/
挂掉：上的山多终遇虎呀/盗亦有道
鲁智深：
底力：爆发吧~~~/哇呀呀呀呀~~~~
挂掉：贫僧去也/洒家去也
李逵：
复仇：小儿，伤我作甚！/人若犯我，我必犯人！
挂掉：做鬼也不服啊~/老子不依
虞姬：
舍身：想要牌吗？/那好吧
挂掉：汉兵已略地，四方楚歌声，大王意气尽，贱妾何聊生/大王，何以四面楚歌
杨延昭：
天狼：嚯！
挂掉：我宁死不屈/尽力了
朱元璋：
强运：岂能无牌/哈哈，柳暗花明
死亡：来亦何哀，去亦何苦/朕，乃万岁
李自成：
鲁莽：来啊，单挑啊
勇闯：怕了吧？/自不量力！
死亡：红颜祸水啊/大势已去啊
吕雉：
鸩杀：汝今势孤，命必绝矣。/非尽族是，天下不安。/即刻斩首！
蓄谋：谋定而动/以静制动
死亡：天不助我吕氏/哀家不甘呐！/苦酒自酿，害人害己
诸葛亮：
妙计：亮，有一计/志，当存高远/静，以修身
洞察：无
死亡：臣愧对主公托孤之重/出师未捷身先死啊/竭股肱之力，效忠贞之节，继之以死乎
程咬金：
三板斧：劈脑袋，鬼剔牙，掏耳朵。
死亡：哈哈哈，啊！
小乔：
天香：需要帮忙吗/唯妾懂你。
死亡：乍逝周郎，红颜黯香/小女子伤痛欲绝呀！
潘安：
悼亡：如彼翰林鸟，双栖一朝只。/如彼游川鱼，比目中路析。
姿容：美女，给力呦/助你一臂之力！
死亡：命也可奈何，长戚自可鄙。/抚衿长叹息，不觉涕沾胸。/沾胸安能已，悲怀从中起。
鲁班：
鬼斧：你装备太多了/先拆再说。
神工：小菜一碟/易如反掌。
死亡：江郎才尽了吗/搞木匠的你们伤不起啊！
荆轲：
刺客：参（cen，武器击打声）
绝杀：我跟你拼了/同归于尽吧
死亡：时不与我/风萧萧兮易水寒
廉颇：
负荆：原谅我吧/成功是要付出代价的！
死亡：吾已老矣/真的老了吗！
康熙：
明察：天门久为初人闭，福路全是圣子通/遇事当如此处之！
死亡：海疆不定，必为大患。/三藩作乱啊！
刘彻：
睿德：乱臣贼子，不可窥测神器！/犯我者，虽远必诛。
死亡：天不佑我大汉/务要使夷狄不敢小视中国。
李煜：
超脱：流水落花春去也，天上人间/梦里不知身是客，一晌贪欢。
后主：没这么简单/天命所归呀/再来。
死亡：故国不堪回首月明中/问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
孙武：
看破：兵者，诡道也！/知己知彼，百战不殆。
死亡：故三军可夺气，将军可夺心呐/兵贵胜，不贵久呀/英雄气短呐！
杨玉环：
羞花：回眸一笑百媚生/六宫粉黛无颜色。
丰艳：不错哟/还不赖嘛。
死亡：香消玉散/太美，也是种罪过吗？/天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
张飞：
斗神：燕人张飞在此/与我较量一番。
死亡：饮酒误事呀/小心左右啊。
墨子：
非攻：大国之攻小国也，则同救之/大国之不义也，则同忧之。
兼爱：兼相爱，交相利。/爱人若爱其身。
死亡：一失足成千古恨啊/老夫为义而亡，足矣。
林冲：
豹头：小儿，往哪跑/吃我一枪。
死亡：不遇明主，逼上梁山/官逼人反啊/奸臣当道啊。
貂蝉：
离间：谁更勇猛呢/将军，要替奴家做主。
闭月：补充一下吧/哼，不怕你。
死亡：自古红颜多薄命，香消玉殒谁人怜/奉先，妾身随你而去。
李白：
妙笔：飞流直下三千尺，疑是银河落九天/连峰去天不盈尺
枯松倒挂倚绝壁/人生贵相如，何必金与钱。
谪仙：天生我材必有用，千金散尽还复来/
仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。
死亡：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁/
人生在世不如意，明朝散发弄扁舟/白发三千丈，缘愁似个长
❂ 经典剧本台词 ❂
31、肥肥：我去咖啡：我去肥肥：我去咖啡：我去
32、相关剧情：公元1722年，雍亲王胤禛在年羹尧和隆科多的扶持下击败对手，登上皇位。年羹尧之妹华妃美丽而跋扈，专宠数年，仗着母家的势力，与皇后分庭抗礼。
33、年，主演《奔腾年代》。
34、咖啡：好呀，下一联，男朋友，女朋友，男女朋友生男女
35、丫鬟1：(指着丫鬟2)他又是谁捏
36、丫鬟2：说话(画)
37、果郡王获知甄嬛出宫修行，赶来甘露寺探访，为甄嬛带来女儿胧月的画像，安慰甄嬛思女之情。甄嬛感激。
38、丫鬟1：小样，跟我作对，累死你(转身回椅子旁跟肥肥击掌)
39、丫鬟2：开心
40、蒋欣，中国内地女演员。
41、(音乐起)丫鬟1摇摆舞动起来，咖啡抬起丫鬟1一条腿，拔腿毛
42、丫鬟1：输了
43、咖啡：腿上全是毛，真能舞啊，开春毛裤还没脱呢，这是什么舞
44、咖啡：(对丫鬟2说)好啦，我们赢啦
45、太监：大前天也是……(话没说完)
46、丫鬟1：怎么又是我啊
47、咖啡：谢姐姐(姐杰)(坐下)
48、甄嬛：“敬妃娘娘入宫年久，膝下无子，又素有慈母之心，臣妾希望出宫之后可以由敬妃娘娘来抚养帝姬，以慰万全。”
49、肥肥：我们是跳舞啊
50、咖啡：(站起来)哎呦，我去(我了个去)
51、肥肥：(喊)我!!
52、太监：哎，没跪，(停顿)娘娘，您今日真是容光焕发啊(妃子做抚脸状)，这美中不足就是眼圈有点黑啊
53、完整台词如下：
54、肥肥：(上前抓住咖啡衣领摇晃)我去我去!!!
55、华妃在第42集自尽，之前除了选秀女前后几乎没有出场，甄嬛被选中后入住宫中第一次进碎玉轩那集，还有余氏药里下毒谋害甄嬛前后两集没出场，其他都有出场!
56、咖啡：你说这后宫佳丽三千呐，是不是带本宫最合适不过呀
57、丫鬟2：嚯嚯嚯哈哈(大笑)
58、丫鬟2：嚯嚯嚯哈哈
59、肥肥：我啥都行
60、甄嬛传里有华妃，在第1集出现。
❂ 经典剧本台词 ❂
121、后来周迅就出演了《甄嬛传》的续集《如懿传》，甄嬛就是如懿的婆婆。
122、(丫鬟2上前扶着咖啡坐下，咖啡大喘气)
123、皇上：“皇后和端妃皆有所养，敬妃还可托付。”
124、丫鬟2：(转着眼睛想了想)哎呀，那我得好好缕缕(一旁继续背)窒息而倒地不起……
125、太监：既然这样，二位娘娘何不比试一番，琴棋书画，谁先来
126、肥肥：(站起来)我们先来，(推丫鬟1)上
127、咖啡：哦~~我去
128、咖啡：收(丫鬟2停止大笑)公公，是不是皇上明天要出宫啊?
129、咖啡：(对丫鬟2)比武，告诉他们什么是中国武术
130、肥肥：(尴尬笑着)那是上个礼拜~
131、丫鬟2：我是伴侣
132、肥肥：我啊
133、咖啡：下一联，八九十勾，没有圈
134、丫鬟1：(看着丫鬟2，酝酿)你再说一次
135、皇上：“月色蒙胧，就赐绾绾封号为‘胧月’吧。”
136、太监：你们弄错了，我说的是武术的武
137、太监：(细嗓音)肃静~~皇上为国操劳，日理万机，批阅奏折三天三夜没睡觉，老奴一直陪在身边，我现在都老困咧~听说皇上明日要出宫体察民情，微服私访，也不知道会带哪位妃子出宫啊~
138、咖啡：(喊)吐蕃国，(对丫鬟2说)掌嘴
139、丫鬟1：能不黑吗，昨天斗了一宿地主，俩王四个二都没能出去
140、太监：娘娘，昨夜是老奴一直陪在皇上身边，未曾见过您呐
141、太监：二位娘娘息怒，依老奴之见，陪皇伴驾这个事儿，要拿出真本事来，琴棋书画
142、肥肥：(问公公)公公，你听他说什么呢
143、华妃扮演者是蒋欣。
144、丫鬟2：英俊潇洒，帅呆酷毙，风流倜傥，玉树临风年少多知聪明伶俐活泼可爱风度翩翩器宇不凡全国杰出十大青年更难得三年习文七岁习武才高八斗学富九车上至天文地理下至鸡毛蒜皮无所不知无所不能无所不晓每逢外出行走常引美女回头帅哥跳楼其有点多如滔滔江水连绵不断又如黄河泛滥一发不可收拾真乃人中之龙旷世奇才红鲤鱼与绿鲤鱼与驴对吧
145、咖啡：大前天~
146、年，主演《小舍得》，饰演田雨岚。
147、丫鬟2：横批，全都是人
148、太监：(拿一把枪毙了丫鬟2，丫鬟2倒地)停!!这就是你写的剧本啊?这是什么啊
149、咖啡：谁啊
150、甄嬛：“如此，臣妾再无所憾。”（伸手抱过女儿）
❂ 经典剧本台词 ❂
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好!
甲：今天上报告厅来
乙：啊!
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢?
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊!!
乙：啊!
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去!你这是小笼包子吧!
甲：对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊!
乙：怎么回事?
甲：你……敢说我刚才说的是地方言?
乙：骇，这么个普通话啊!我的意思啊，您得大伙解释解释!
甲：用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所谓知之为知之，不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗?
乙：(垂头不语)
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普普通通说话。
乙：啊?这不望文生义吗!
甲：这是不对的!
乙：你吓我一跳!
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?
甲：啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊!
甲：二者!普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜!
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊?
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话!
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答?
乙：当然是要说“谢谢”了啊!
甲：到他们这变味了!
乙：怎么说?
甲：SIESIE!
乙：SIESIE?
甲：显得可爱，小鸟依人啊!
乙：是嘛?
甲：还有就是滥用双音节词!
乙：哦，什么是双音节词呢?
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢?
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么?
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么?
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗?
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学!
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛!
乙：演戏?演戏我也是女的呀!
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧?
乙：假如我是男的
甲：对!
乙：那我凭什么追求你呀?
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我!……你想追还来的及!
乙：(不语，神气)
甲：不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子!
乙：嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?
甲：改变主意了?
乙：我不一直站在您一边嘛!
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩!我怎么演?
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友平时说的那个
乙：明白啦!
甲：开始啦!怎么没有掌声哩?
乙：亲爱的!
甲：恩?
乙：我想死你啦!
甲：哦!
乙：我快把你想疯啦!
甲：啊哦!
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：没病你老叫唤什么呀!
甲：这不显得暧昧嘛!继续继续!
乙：亲爱的!
甲：恩!
乙：你今天好好漂亮哦!
甲：siesie
乙：你的眼睛好妩媚哦!
甲：siesie
乙：樱桃小嘴更好看
甲：siesie
乙：吃饭了没有啊?
甲：siesie
乙：问你吃饭了没有?
甲：哦!没有哩!
乙：想吃点什么
甲：饺饺
乙：还有呢?
甲：小笼包包
乙：去!肉麻不肉麻!
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙：关系挺大的
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
乙：对，我们要积极推广普通话
甲：广告词我都想好啦!
❂ 经典剧本台词 ❂
甲：你能用一个字回答我的问话吗？
乙：能！
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？
乙：去。
甲：是去看书吗？
乙：是。
甲：不是去看报吧？
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：否。
乙：噢，口说不为否，表示不是，真有趣！
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，正的反义词是什么？
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答歪。
乙：我回答得也不错啊，不与正组合起来，不就是歪吗？
甲：算你有理。我问你，好的反义词是什么？
乙：孬，不与好组成的字，可以吧？
甲：有长进。
乙：你就甭夸我了，我比你还羞得远呢！
甲：咦，我刚想问你，要的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦？
甲：甭呀！甭是不与用的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！
甲：你才知道啊！
小柏：各位朋友！晚上好！首先，我祝愿大家！好人好梦！
爆笑：好！
小柏：（唱歌用好人好梦的调：啊！就让我默默的真心为你，一切在无言中，亲爱的我永远祝福你，好人就有好梦。好人就有好梦。谢谢！
爆笑：霍！唱的不错，那我就祝愿各位好梦成真！
小柏：好！
爆笑：（唱歌）打开你心门，愿你美梦成真。祝福你，梦想成真！
说：可以鼓掌了。
小柏：哪有自己要的，真是的。每一个人都有自己的梦想；
爆笑：每一个人都有自己的舞台。
小柏：梦想有多大，希望就有多大！
爆笑：心有多大，舞台就有多大！
小柏：我的人生充满了理想！
爆笑：我的人生充满了抱负！
小柏：我小时候的理想是当一名解放军，不！正确的表达应该是一名将军！我要率领最先进的部队捍卫我们的国家疆土的完整，让人们快乐的、平安的生活在幸福的国度里！
爆笑：好理想！那后来呢？
小柏：后来啊！你说当兵是怎么一回事啊？
爆笑：连军营都没去过，梦想没能实现！我小时候的理想是当一位科学家，不！正确的表达应该是一位天文学家！我要飞到天上，我要把我的家安置在月球上！让我的朋友乘着宇宙飞船到我家玩。
小柏：后来呢？
爆笑：（抓头）没有后来，我到现在每晚还坐在自家后院数星星呢？！
小柏：梦想也落空了。到了十五六岁的时候，我的理想是成为一个明星，不！正确的说应该是一个歌星！那个，出场费都要几十万，几万歌迷围着你，都喊着叫着：黄xx！我爱你，霍！我比周杰伦还要红！唱：嘿哈哈嘿，快使用双节棍！嘿哈哈嘿，快使用双节棍！
爆笑：别嘿了，后来呢？
小柏：音乐老师说我，五音不全！
爆笑：梦想破灭！我十五六岁的时候，我的理想是成为一位中央电视台的主持人。像李咏一样，个人身价超过四个亿，中央电视台黄金时段我主持，各位观众大家好，我是节目主持人，叶xx！耶！
小柏：别耶了，后来呢？
爆笑：老师说我的舌头好像有问题。
小柏：也没能实现！当我二十五六岁的理想是能娶到一个像刘亦菲一样的白雪公主，我们生活在童话的故事里，我们家就在原始森林里，一座木桥，一条小溪，一个牧场，一群孩子！享受最自然的幸福生活。
爆笑：别自我陶醉了！后来呢？
小柏：后来啊。尿床了！
爆笑：尿床梦啊！当我二十五六岁的最大理想是成为一个大老板，我让比尔盖茨给我打工，让苏玛赫给我开车。我开着飞机周游世界。住最好的宾馆，五星级的，那是人住的吗？我最起码也要十星级的，吃的那是深海八千米以下的那鲨鱼的鱼翅。喝的是10xx年的法国的葡萄酒。
小柏：嘿！别喝了！后来呢？
爆笑：我这是在哪里啊？
小柏：在床上那！
爆笑：几点了！
小柏：中午十二点！
爆笑：十二点，我还没有去上班呢？
小柏：做梦，忘了！我现在也有自己的妻子，已是一个孩子的父亲。才知道，梦想与现实距离非常的遥远。
❂ 经典剧本台词 ❂
1、八戒(跑到唐僧面前，抬头说道):师父，这妖猴纯粹是为了自己偷懒，不去化斋，你还不快念紧箍咒来,
2、悟空：有劳贤弟了……
3、八戒：不对呀!师父去了这么半天，准是趁热吃了!给咱们带回凉的来了!
4、八戒：师父准是灯草做的，风一刮就跑了
5、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了
6、第一场时间；上午地点；白虎岭
7、太上老君：泼猴该打!
8、妖王：那个朱紫的外公在哪儿?那个朱紫国姓外的在哪呢?
9、第3回，合着三太子帮助孙悟空借了芭蕉扇，扑灭了火焰山的火。
10、三怪：三清爷爷，您就赐一些圣水吧!
11、悟空：妖怪!我是朱紫国王请来的外公!
12、背景音乐:《敢问路在何方》(音乐到沙僧说话时停)
13、二师兄，师傅被妖怪抓走了
14、第2回孙悟空用计骗来，蕉扇被牛魔王发现，收回芭蕉扇。
15、唐僧：乃是破烂流丢一口钟
16、(悟空走在前头，时不时抓耳挠腮。八戒牵马。唐僧款款的坐在白龙马上，念诵南无经。沙僧挑着担，艰难的走着。)
17、太上老君：没有!到别处借去!
18、悟空(双手抱拳，驾起云来):师父保重，老孙去也～
19、悟空：嘿嘿!如此俺到别处去借!
20、《西游记》------三打白骨精（剧本）
21、悟空：你这个是雌的，我这个是雄的!如今世道变了!你的葫芦见了老公不敢扬威了!
22、八戒：糟瘟的猴子!你一进洞来就想割我的耳朵吃啊!
23、女王持通关文牒缓步而来。唐僧又道：“陛下。”
24、唐僧西天取经，孙悟空齐天大圣，猪八戒
25、唐僧：在那边?我怎么听见好象在这边?
26、唐僧(闭眼，心平气和指着悟空):善哉～善哉～南无阿弥陀佛。行者，你还不快快去讨些斋饭来,
27、唐僧上马，即将离开，女王道：“御弟哥哥。”
28、悟空：爷爷在此!爷爷在此!!爷爷在此!!!
29、(孙悟空下场，白骨精身披披风，站在高高的山上，眺望着师徒四人，冷笑道)
30、沙僧(放下担子，疲倦的说):师父，大师兄，二师兄，前面好像有户人家，吾等可以前去讨些斋饭来填填肚子。
❂ 经典剧本台词 ❂
演出人员：
主考官：1（男）扮演者：
考官助理：2（女）扮演者：
助理一：
助理二：
主持人：1（女）
扮演者：
应聘者：3（2男1女）
扮演者：甲：乙：丙：
音乐、灯光总监+送花姑娘：
场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。
开场：主持上台。
主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会，首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，
谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：销售部经理助理
考题：
1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。
2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”
主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”
主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”
主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”
李四举手上场。
招聘（甲）
甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“
甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“进门跌倒。
甲：“这儿门槛有点高啊。。。”甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
主考官：“请先做下自我介绍“
甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”
主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！
甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
甲：这不是响应国家号召嘛。
主考官：怎么叫响应国家号召呢？
甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”助理二答应着拿出手机开始拨号。
主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？
甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?
甲：我，我还会唱歌!
主考官：来唱两句?
甲：在这儿,清唱?
主考官：好啊
甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。
主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！
甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。
主考官：不用了，这样你先回。。
甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。 甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。
主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？
甲：再见
甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”主考官又一次抹汗状。
主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"
助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...
考官摇着头向主持人示意：下一个。
招聘（乙）
主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。。乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。主考官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，主考官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。主考官只好说，“要不你先回去吧。“
乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
主考官：你是不是太紧张了？
乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
主考官：请先做下自我介绍。
乙：“我姓王，我叫王二麻子。
主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？
乙：二年。一直都在外企。
主考官：那你有什么爱好啊？
乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！
乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
主考官：那你喜欢什么样的工作呢？
乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
主考官：你以前做过销售吗？
乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的'工作也是与销售有关。
主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）
主考官：工作站有几个人？
乙：连我两个。主考官沉下了一下头，又抬起来。
主考官：那你有哪些优点和缺点呢？
乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
主考官：没了？
乙：没了！
主考官：那你相信我吗？
乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干，领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
乙：那，我能被录用吗？
主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
招聘（丙）
主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。
主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。
丙：我可以进来吗？
助理一：当然可以。
丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“
主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”
助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
主考官：你叫什么名字？
丙：我叫小海州。
主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？
丙：俺跟他是一个村的，地球村。
主考官：你还挺幽默的啊！
丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
主考官：你做这行几年了？
丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
大庆安岭卧过雪，
阿拉山口吹过风，
青藏高原拜过佛，
西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.
主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？
丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？
丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。OK?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）
主考官：OK?OK,OK,OK…请不要跟我说英语，OK?
丙：O。。。啦，好的，我不说英语。”
主考官：你有什么特长啊?
丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
主考官：那给我们大家来一段？
丙：好的。音乐。。。MUSIC。。。（站起来，走到台前。）
丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。
丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳。
❂ 经典剧本台词 ❂
课本剧《三顾茅庐》《小珊迪》
（刘备，关羽，张飞，小童，诸葛亮）（帽子，扇子，马鞭，茶杯）
序幕：一段优美的笛声拉开序幕。
旁白：东汉末年，天下大乱，群雄四起，百姓身处水深火热之中，苦不堪言。为了天下太平，刘备领兵出战，但是因为缺乏谋士，屡战屡败。经过徐庶的推荐，决定请名士诸葛亮做军师。可是，刘备连着去了两次诸葛亮在隆中的家里，却都没见着，便决定再去第三次，于是留下了一段三顾茅庐的佳话……
张飞：诸葛亮不过一个村夫，值得大哥你亲自去三次吗？叫个人把他绑来不就行了。
刘备：胡说！诸葛先生是旷世奇才，怎么可以绑来？你如此无礼，今天不必跟着我去了。
关羽：大哥不必生气，三弟只是见你日夜操劳，担心你太过劳累罢了。
刘备：三弟，你得答应我不再无礼，否则今天不再让你跟去了。
张飞：（无奈地点头）我不开口便是。
（三人骑马前往隆中）
张飞：（跑在最前面，手指前方）再有半里就到了。
刘备：（赶忙下马）。
关羽：（下马）大哥，怎么了？（张飞也下马了）
刘备：诸葛先生乃高人名士，笔者诚心相请，不能再像前两次一般骑马直闯了，辛苦两位贤弟，跟着我步行这一段路吧。
（关张二人极不情愿地“嗯”了一声，跟在刘备身后步行。来到门前，刘备敲门，小童开门。）
刘备：今天先生在家吧？
童子：刘皇叔您又来啦，先生正在睡觉，我去叫醒他吧。
刘备：（急忙压低声音，摇手）不要吵着先生休息，我在这儿等等！
（刘备转身对向关羽、张飞）
刘备：你们在门外守着吧，没事不要进来。
旁白：过了好长时间，诸葛亮还没醒。
张飞：什么人啊，这么傲慢！我大哥站在门外，他竟然高枕长眠，我去后门放把火，看他醒不醒。
刘备：不得无礼，退下。
（张飞退去）
关羽：大哥，这人如此傲慢，我看他是无德无才，不值得您在这儿浪费时间，还是快快回去吧！
刘备：连徐庶都自叹不如，必定是有真才实学之人，你不必多说，和三弟做伴去吧！
旁白：三四个小时过去了，诸葛亮终于醒了。
诸葛亮：大梦谁先觉，平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。
（诸葛亮起身）
童子：刘皇叔已等候多时了。
诸葛亮：为何不早唤醒我，你先招呼刘皇叔去，我马上出来。
旁白：听到屋内的声音，刘备十分欣喜，快步进门。
刘备：久闻先生大名，如雷贯耳，在下刘备，在此等候多时。
诸葛亮：不知刘皇叔到来，很是抱歉，皇叔有事吗？
刘备：想请先生出山，助我一臂之力。
诸葛亮：我是山野之人，屡次让您白来，实在太惭愧，只是我闲云野鹤惯了，无心过问政事啊。
童子：（上茶）先生请用茶。
旁白：二人对坐，一边用茶，一边谈论国家大事，诸葛亮从当今时局，谈到三分天下有其一，谈到刘备可一统天下，汉室有望可兴……刘备如获至宝，暗暗叹服。
刘备：听君一席话，胜读十年书，真令我有如茅塞顿开啊。先生这样的人才，怎么忍心看奸臣当道，生灵涂炭，百姓受苦？愿先生助我振兴汉室……
（哭泣，下跪）
诸葛亮：（跪下，扶住刘备）皇叔诚意，孔明明白了，为成就皇叔大志，孔明愿效犬马之力。
刘备：多谢先生。
诸葛亮：皇叔请起。
（音乐起）
旁白：刘备的真诚、谦虚、仁厚终于感动了诸葛亮。有了诸葛亮这个军师，刘备如鱼得水，他的实力一天天强大起来。赤壁之战后，刘备建立的蜀国，与北方曹操的魏国，南方孙权的吴国，形成了三国鼎立的局面。
（演员上台，谢幕）
❂ 经典剧本台词 ❂
甲：亲爱得同学们。
乙：亲爱得老师们。
合：大家好!
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
乙：这个相声主要讲究得是说、学、逗、唱，目得就是要让观众朋友们体会艺术带来得快乐。
甲：没错!相声得内容呢，大多都跟现实生活有关系。
乙：那你就跟在座得同学们说说看，你在生活中发现什么?
甲：我现在发现啊，现在得女生，跟过去不一样。
乙：那倒是，现在得很多得女生打扮得花枝招展，特别得漂亮。
甲：我是看不惯。
乙：这怎么看不惯呢?
甲：现在得女生得化妆我就看不惯。
乙：那你倒是说说，怎么看不惯?
甲：哎呀，现在得女生得化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
乙：有那么严重吗?
甲：她们要都是白骨精，那我就成孙猴子。
乙：好嘛!这是现实生活中得一出戏。
甲：什么戏啊?
乙：孙悟空三打白骨精。
甲：(推开乙)说什么啊你?你不信得话，你过去认识得那些女同学，你看看现在得模样，我保证你认不出来。
乙：不可能得事儿嘛!
甲：那我就现场举个例子。
乙：你说吧!
甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班得。
乙：哦，那她长得怎么样啊?
甲：不怎么样，斯斯文文得，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通得学生。
乙：哦，那现在怎么样?
甲：变样!
乙：是吗?
甲：毕业以后，她得形象发生很大得变化。
乙：什么变化啊?
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜;过去她不太喜欢化妆得，现在开始化妆。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她得天性嘛!
甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来。
乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看。
甲：我还发现现在得女生在社会上出现另外一种现象。
乙：哦，什么现象啊?
甲：早恋得女生实在太多。
乙：没错!这得确是一个十分严重得问题啊!
甲：家长最反对得就是这个。
乙：得确如此!
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
乙：那该怎么办啊?
甲：还能怎么办?只好磨破嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙：哦，也只能这样。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!
乙：是吗?
甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。
乙：哦，什么话啊?
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国得花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
乙：什么乱七八糟得这个?有你那么说话得嘛?
甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去得女生，她们吃饭得时候应该是什么样子得呢?
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
甲：现在不对咯!
乙：怎么不对?
甲：现在得女生我用俩字来形容。
乙：哪俩字啊?
甲：能吃!
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛一圈。
乙：上哪儿逛?
甲：步行街。
乙：哦，那边儿热闹。
甲：我和俩女生一起下得车，下车我就看到她们俩立马就找地方吃去。
乙：这不是肚子饿吗?
甲：那也不能那样儿啊?
乙：哪样儿啊?
甲：你要知道现在得女生比咱们男生还要能吃啊!
乙：是吗?
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅。
乙：那么能吃啊?
甲：我逛音像制品店逛一个多钟头。
乙：一个多钟头就只逛一家啊?
甲：逛三家。
乙：那还差不多呢!
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。
乙：看到什么没有?
甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!
乙：还在吃啊?
完!
❂ 经典剧本台词 ❂
(一共5个人演小品。ABCDE,ABCD在教室里看书坐着，突然A站起来说话)
A:同学们，同志们，同胞们，同美们，同帅们，同什么们!请大家听我说一句!
B：说吧。
A：你们听不听啊?
C：听着呢!
A：真的听?
D：真的!
A：确定?
B：确定。
A：不反悔?
C：不反悔。
A：你们是认真的?没骗我?
D：你说不说啊?
A：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
BCD:我晕。
A：啊!!!!对了!
三人看他。
A：我真的忘了我要说什么!
BCD:我再次晕
A：好了，这样也不好玩，亲爱的同学们大家下午好啊?我着急啊我，我们的MHK 考试跟我们越来越近了，可是我大脑停机了，跟服务器断开连接，不怕跟考试来电管家。只怕跟考试无法接通啊，你们看又是考试的问题，成了个乱起八早。
B:哎呀哎呀，又是一个白天过去了，
C:上课一排全睡，男生想美女醉，女生化妆不疲惫，短信发到欠费，白酒两瓶不醉，逃课成群结对，预科生活万岁。
D:人活着真累，上课只想睡，刷卡要排队，吃饭没香味，晚自习特疲惫，咳发个短信还要收费，一听到考试到脑就没有信号了。
A：精神不时常的疯子不可怕，可怕的是精神时常的疯子，今天我到民餐吃米饭，食堂的问我吃什么菜，我说大盘土豆，他就愣住了，我说大盘鸡他才想起来。。
B:你在说什么啊?你跑题了，我们说考试的事情你说饭菜的事情干什么啊?说的对精神时常的疯子可怕。。
A:《有一个饱饱肚子才有圆满的成绩》你没听过吗。
C:行了你们两个别闹了，烦不烦?我们好好学习天天向上就肯定过这次考试。。
D:又来了一个精神不时常的，如果医生能治好这样的.病人，人就不会死了，就像我们考试过了就没有补考一样。
B:我最大的梦想就是当个蜗牛，一生就是有个属于自己的房间，理想是丰富的可是现实却很骨感啊，。。
C：生容易。。。生活不容易啊，就怪我们这些人不争气(E进来)。
A：你们看我们可爱有帅气的班长大人来了，手里还有书，班长真辛苦一边忙着学习，一边忙着班里的工作，你们看他可能又去了学院楼办事。
❂ 经典剧本台词 ❂
[音乐起][背景音起]
传说，诸葛涵从此消失了。后来，孔明去世时，他曾经出现过，他抱着诸葛亮的尸体痛哭不已，他说道：“曾经那么好的机会我没有珍惜，现在后悔也已经晚了，只有懂得珍惜机会，把握时机，并适当的推荐自己才是真正的人才。哥哥其实不如你啊！你这样的人才消失了，真是可惜。“说完，他就走了，再也没有人见过他。渐渐的他也就被人们淡忘了，而神机妙算的诸葛亮却成为家喻户晓的人物。历史上的三顾茅庐也就是由此改编的。
❂ 经典剧本台词 ❂
31、郑晓龙在执导《甄嬛传》之前都没有拍过古装戏，他想为观众拍一个批判的、和原来不大一样的清宫剧，希望观众能从这该剧中看到封建社会的黑暗，包括人们在封建社会里生活的悲惨。
32、由化妆造型指导黄志忠先生及其团队负责。黄志忠是中国电影电视剧职业化妆造型师，也是国家一级美术师。他和他的团队在《甄嬛传》中设计了体现时代特征且不失修饰效果的妆容，深受观众喜爱，成为该剧的一大看点。
33、康常在：温实初是熹贵妃的心腹，日日都要把脉的，若说日久生情也是难怪，更何况我听说熹贵妃初入宫时，卧病许久，当时就是温太医诊断的。
34、甄嬛：玢儿，你是玢儿？
35、黄志忠,中国电影电视剧职业化妆造型师,国家一级美术师。
36、皇上：哈哈，朕知道。
37、在《甄嬛传》这个作品中,黄志忠遵循原著小说的时代背景,研究唐代妆容特征,运用朱砂胭脂等传统工艺手法,打造出色彩艳丽而不俗气,妆容精致端庄的唐代宫廷妆容
38、这部小说断断续续写了三年才写完，剧本做了一年半，改了十几个版本。为了将原先小说架空的大周朝“落地”，流潋紫选了对人性束缚最严的清朝，改编中最大的困难就是要学会狠心下手删去原著里的许多人物和情节[51-。
❂ 经典剧本台词 ❂
大兵相声剧本台词
甲：作为一个相声演员很不简单。
乙：需要多知多懂。
甲：各方面的常识都要知道。
乙：我就知道。
甲：各学科的知识都要积累。
乙：我就积累。
甲：要了解社会人文，诸子百家。
乙：我就败家……谁呀！
甲：有你这么自吹自擂的么？
乙：这是实际情况。
甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么？
乙：我是相声演员，当然了解了。
甲：那我问你，相声一共有多少段？
乙：……这个……
甲：说啊。
乙：……那哪说得清啊，至少上千段。
甲：每段都叫什么名字？
乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。
甲：完了吧。
乙：那你把名字挨个说说。
甲：……这个……我也说不了。
乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。
甲：相声对联？你这不是找寒碜么。肯定对得上来。
乙：那您可听好了。
甲：您说。
乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。
甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。
乙：美和追挨得上吗？
甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。
乙：最好你离我远点！
甲：对上来了。
乙：那我再说两个字：“造厨”。
甲：我也对两个字：“醉酒”。
乙：我造厨是做饭。
甲：我醉酒是吃饭。
乙：我说“拨牙”？
甲：我对“打针”。
乙：“买猴”。
甲：“卖马”。
乙：我说“同仁堂”。
甲：我对“姚家井”。
乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。
甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。
乙：嘿！我说“生意经”。
甲：我对“铃铛谱”。
乙：“夸住宅”？
甲：“开粥厂”。
乙：“羊上树”？
甲：“狗撅嘴”。
乙：“解学士”？
甲：“郝市长”。
乙：我还能填字。
甲：我也能加字。
乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。
甲：他们是君臣么。
乙：让你对下联。
甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。
乙：这就结婚啦！
甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。
乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。
甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。
乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，
甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。
乙：跟外国人搞上啦！说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。
甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。
乙：又耍上啦！听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。
甲：这三位搅和一块了。
乙：快对。
甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。
乙：这都是一家子么！
甲：没有对不上来的`。
乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。
甲：你这个是……
乙：我是红粉黄白青五色。
甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。
乙：咳！那你可得说得上来。这吃……
甲：“吃元宵”。
乙：喝？
甲：“喝寿木”！
乙：拉？
甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。
乙：我不演！撒呢？
甲：……“十字锦”。
乙：我问撒？十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。
甲：十字锦过去怎么唱？
乙：用白沙撒字，唱十个字……
甲：停！白沙撒字，这不有撒了么？
乙：这位还真能对付。睡呢？
甲：……梦中婚！
乙：没“睡”！
甲：废话，不“睡”做的了“梦”么？
乙：这都太牵强。
甲：对上来了么。
乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。
甲：……明天见。
乙：回来，对完了再走。
甲：这个怎么这么长？
乙：增加一点难度，就为考考你。
甲：考考我？……你再说一遍。
乙：合着我刚才白说了。我这上联是。
甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”
乙：停！先把这个对子对上来。
甲：当真要对？
乙：当真要对。
甲：果然要对？
乙：果然要对。
甲：好，你这上联是……
乙：累傻小子啊？最后一遍！我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”！
甲：我给你对“卖布头卖估衣卖棺材卖五器卖挂票卖枕头卖包子卖黄土卖宝贝卖春联，全卖给“我的儿子”……
乙：谁呀？
甲：“同桌的你”！
乙：我呀！
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