励志的搞笑说说(模板七十句)，劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
发布时间：2019-09-10励志的搞笑说说(模板七十句)。
1、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
2、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
3、记得，每一次努力都是一种进步。
4、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
5、那些在你已经千疮百孔的时候还对你拳脚相向的人，不要犹豫，喷一口盐苏打水杀了他。
6、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
7、每天都要为自己加油打气，运气可以靠自己制造。
8、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
9、减肥就像是一场搞笑的游戏，有时我感觉自己像个小丑，不停地跳来跳去，以取悦镜子里的观众。
10、√承諾就像包裝紙上的保質期。
11、心事不能随便说，就像现在我想你了，但我不告诉别人。
12、我又不是文艺小青不用做什么都向我学习
13、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
14、这一次减肥，我下定决心要瘦成闪电，因为只有这样，才能治愈我的小胖墩病。
15、在面对一切困难时，永远不要忘记你的梦想。
16、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
17、人生就像打游戏，你得不断进阶，才能变成功名。
18、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
19、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
20、我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
21、差三千买路虎，土豪借我点吧。
22、不管你现在做什么，都要好好地爱自己。
23、为了自己的梦想，永不言败，永不放弃。
24、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
25、最精练的情话是什么?“买”
26、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
27、所谓“成功”，就是一路爬坡，不停歇，直到到达终点，不代表是结束，却是开启另一个新的开始。
28、做任何事要经验数据，要投产预估，反而失去了测试一期的勇气，市面上流通的数据，水分很大，不可尽信。
29、人生就像打游戏，虽然你无法决定出现什么随机事件，但你可以改变自己的选择。
30、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
31、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
32、生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么，但你要相信它肯定会更甜。
33、早上好新目标，好好上班，然后买路虎。
34、无论你多么努力，失败的滋味永远不好受，所以请无愧于努力。
35、我怕打了你一巴掌，你的红鼻子就会冒出来。
36、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
37、花了两个小时，决定了一件事情，存钱买路虎。
38、大概悲哀总有快乐能代替
39、减肥的路上，我愿意用幽默战胜困难，因为笑容比减肥更让我瘦身。
40、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
41、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
42、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
43、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
44、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
45、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
46、执子之手，将子拖走。
47、李白没有给他钱，把他踢下了船。桃花潭千尺深，不知李白已死。
48、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
49、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
50、生活本来就是一场赛跑，只有一直向前才能到达终点。
51、在职场，千万别撒谎，假如你撒谎，只要被老板发现一次，你就是个不值得信任的人，老板就会干掉你。
52、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
53、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
54、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
55、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
56、生活是一个战场，需要赶时间，需要奋斗，到处都充满陷阱，粗心的会遇到埋伏，会遇到失败，从不翻了天，但是我们必须在一个明确的方向，有一个奋斗的目标，会成功，幸福会属于你。
57、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
58、戒麻将，存钱，买路虎。
59、没有人是一开始就成功的，重要的是，坚持一直往前。
60、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
61、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
62、你只要努力拼搏，别人妒忌都来不及。
63、从今以后吃泡面不加茶叶蛋了，攒钱买路虎。
64、在掺一瓶江小白，今生今世说拜拜。
65、哄哄老婆，恕恕罪。
66、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
67、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
68、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
69、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
70、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
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