伤感的冷笑话文案（系列四十一句）：一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
发布时间：2019-12-30伤感的冷笑话文案（系列四十一句）。
1、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
2、10年以后，我们在北京遇见。她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”我说没有，她说：“明早7点来宾馆找我。”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”
3、小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
4、男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
5、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
6、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
7、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
8、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢?公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢?公公大怒：洗脸!
9、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.🧡🧡🚙
10、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11、电视有余温，坐的地方有余温;
12、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!有一种考试范围叫“整本书都要背会”
13、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松孙权六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
14、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！
15、一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”
16、男生的裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门!但是内裤却不带门!那么请问外面那么多门是干嘛用的?
17、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“
18、微信里有很多表情包，小李最喜欢的是“萝卜头”(意为人头)。
19、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录
20、顾客A：你辣椒辣不辣啊?
21、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
22、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
23、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
24、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱! ” 又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁! ” 到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣! ”
25、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
26、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。
27、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(__)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁(_o_)痔疮的屁屁
28、老师：“同学们，你们学了这么多汉了，哪个汉最酷？”
29、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
30、据悉，**现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
31、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”
32、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思…
33、小李去买了一只猫咪回家，第二天却发现它不见了。他急忙给猫咪起名叫“周六”，因为他觉得“周六回不来”。
34、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”💝
35、问：为什么猴子都爱爬树？答：因为上树可以逃离地心引力，还能爱上树林的风景。
36、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
37、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭;偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息;不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑;QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书;搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
38、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
39、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
40、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
41、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
-
为了您方便浏览更多的伤感的冷笑话文案网内容，请访问伤感的冷笑话文案
