励志句子|月考搞笑说说(必备78句)_月考搞笑说说
发布时间：2021-03-22月考搞笑说说(必备78句)。
1、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
2、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
3、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
4、老师布置的作文题目真是让人哭笑不得，有时候倒不如让我们写个小故事，凑个热闹，还能搞笑一下。
5、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
6、哄哄老婆，恕恕罪。
7、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
8、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
9、机会像处女，难得并且只有一次
10、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
11、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
12、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
13、数学考试前，一位同学跑来求救：“同学们，我迷失了！我找不到正题了！”另一位同学调皮地回答：“别担心，正题就在考卷的某个角落，你要用放大镜找！”全班笑翻了。
14、有时候觉得月考是上天对我开的一个玩笑，我每次都期待着简单的问题，结果却是绞尽脑汁的大杂烩。
15、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
16、刚才的语文听力考试，主持人突然开始朗读武林秘籍，我差点就忘了我在考试而不是在看武侠剧。
17、考试结束后，我看着自己答卷上的奇怪符号，忍不住笑了出来，该不会老师觉得我们是在玩密码游戏吧？
18、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
19、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
20、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
21、愿每一个同学都能够以积极的态度和饱满的精神投入到月考的复习中，收获令人满意的成绩。
22、看到同学一脸苦恼地托着头，我好心地问：“怎么了，考试不顺利？”同学无奈地回答：“是啊，我每次都嘴上说‘千军万马过独木桥’，结果考试给我安排了一整片独木桥！”大家忍不住哈哈大笑。
23、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
24、祝福每一位同学都能够在月考中取得突破，为自己的学习道路奠定坚实的基础。
25、多少关心事，书灰到深夜。
26、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
27、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
28、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
29、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
30、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
31、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
32、考试改卷的时候，老师看着我奇特的答案，直接笑喷了，我心里只想着，应该能给个加分吧？
33、发着老公的钱养着自己的小白脸。
34、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
35、考试前的倒计时，同桌突然放起了《小苹果》，现场气氛忍不住笑出了声，这就是所谓的考场娱乐？
36、月考即将开始，祝福大家都能取得出色的成绩，顺利通过考试。
37、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
38、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
39、祝福各位同学在月考中能够获得自己预期的成绩，为自己的努力付出得到应有的回报。
40、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
41、今天的月考简直是让我笑疯了，作文题目居然是讲述我的狗狗阳光的一天，我都想把我家的猫猫也写进去了！
42、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
43、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
44、愿月考的过程能够成为你们锻炼自己能力的一次机会，取得优异的成绩。
45、刚刚考完英语试卷，一个同学问：“老师，两只蚂蚁在地上相遇了，一只左右摇摆，一只飞快地逃走了，为什么？”老师思索片刻，回答道：“因为一只是‘别人家的蚂蚁’，另一只是‘我们家的蚂蚁’！”全班笑成了一片。
46、月考如同一场马拉松，坚持到底才能够赢得胜利，祝福大家能够坚持到最后一刻。
47、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
48、考试结束后，同学们纷纷交头接耳，我好奇地问：“你们在讨论什么？”一个同学调皮地回答：“我们在研究怎么样减少复习时间，直接让考试成为我们的长项！”大家哄堂大笑。
49、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
50、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
51、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
52、当老师宣布考试时间时，我就感觉自己坐过山车一样，心情起伏不定，忐忑不安。
53、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
54、√承諾就像包裝紙上的保質期。
55、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
56、这次数学题目真是绝了，让我算三角函数的同时还要分析明星邓紫棋的新歌的节奏，我真是服了！
57、高考前夕，老师说：“同学们，考试如同爬山，只要付出努力，我们就能登顶，把试卷踩在脚底下！”同学们立马跃跃欲试，纷纷拿起试卷准备攀登。
58、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
59、最精练的情话是什么?“买”
60、想起小时候参加月考时的样子，多么天真无邪啊，现在看看题目都觉得脑袋一片空白。
61、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
62、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
63、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
64、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
65、有一天我做梦居然梦到月考题，就知道我的学习压力太大了。
66、愿每一个同学都能够在月考中展现出自己的实力和潜力，创造出不可思议的成绩。
67、考试结束，一位同学上台领奖，主持人问：“这位同学平时是如何学习的？”同学深情地回答：“老师教我活到老，学到老，于是我决定永远活下去！”全场哄堂大笑。
68、耳力测试居然播放了一段猫呼噜的声音，我本来专心听音乐结果被逗笑了，这可真是奇葩的月考！
69、某次考试后，一名同学对另一名同学说：“你们家的墨水好牛啊，为什么我写完试卷回头看，墨迹都跳跃起来！”同学脸色尴尬地回答：“嘿嘿，那是因为我的墨水灵魂出窍了！”全班笑得前仰后合。
70、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
71、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
72、数学题目突然出现了迷宫寻宝的情景描述，我简直被这题的文艺范儿笑翻了，太有创意了！
73、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
74、月考之前我总会怀疑老师是不是故意挑难题来考验我们懈怠的底线。
75、考记忆力的课程后，同学们纷纷抱怨：“老师，这门课太难了，根本记不住！”老师耐心回答：“没关系，记不住的话，你们可以选择把记忆卡插进大脑里，更方便！”全班笑成了一团。
76、祝福每一位学子能够保持专注、努力学习，充实自己的知识库。
77、每次月考结束，我都能感觉到自己脸上无比满足的笑容，笑得多么虚伪啊，内心早已崩溃。
78、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
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