搞笑对白台词
发布时间：2025-05-02搞笑对白台词(分享19篇)。
在不断进步的时代，我们需要用到台词的情形越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。优秀的台词都具备一些什么特点呢？以下是小编帮大家整理的经典搞笑小品台词（精选13篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑对白台词 篇1
演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。
演员乙：什么消息这么振奋人心 ？
演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
演员乙：选你做导演？还都投你！
演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
演员乙：这哪是投标呀！
演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！
演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的`晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
演员乙：看你震撼世界的节目是什么？
演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
演员乙：啥？……爷俩一个名……
演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。
演员乙：啥台词？
演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
演员乙：这很正常呀。
演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
演员乙：好像在哪听过。
演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
演员乙：新鲜，指望相声能教育人！
演员甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐
没有教育意义！所以呀老百姓不接受！
演员乙：嘿，说反了吧？
演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
演员乙：你们？都有谁呀？
演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
演员乙：呵，怎么还有董事长呀？
演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！
演员乙：谁呀，这么有钱？
演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？
演员甲：没有，谣传，不要信啊。
演员乙：在哪呢，见识一下。
演员甲：抬起脚【让演员乙看】。
演员乙：看你的脚干啥？
演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
演员乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……
演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
搞笑对白台词 篇2
一开场歌舞《吉祥幸福海城年》
A：激情海城，春风浩荡山河美
B：激情海城，春雨润泽五谷丰
C：激情海城，春回大地无限好
D：激情海城，春意盎然万家乐
E：xx广播电视台
F：xx广播电视台
A：尊敬的各位领导、各位来宾
B：现场以及电视机前的观众朋友们！
C：海城的百万父老乡亲们
D：大家。
合：过年好！
E：一句回家了，道出了多少儿女归心似箭的心情，
F：一声到家了，说出了多少家庭幸福团圆的`亲情。
A：今夜，我们在xx年海城广播电视台春节联欢晚会的现场，和您一起共度良宵。
B：在这中华民族最重要的传统节日里，我们要向全市百万人民恭贺新春。
搞笑对白台词 篇3
1、紫霞仙子：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我只猜中了前头，可是我却猜不中这结局、……
2、紫霞的开场白：“现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。”
3、至尊宝：On你妈个头啊！你有完没完啊！（一拳将唐僧打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
4、唐三藏：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看，我还没说完你就把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。
5、孙悟空：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊……所以呢，我就抓住这只苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子拉出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉。呵，整个舌头都伸出来啦！我在手起倒落。哗——整个世界清净了。
6、以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。大话西游经典台词大全
7、我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我。
8、老婆，牛魔王别打了，出来看上帝！
9、紫霞仙子：上天既然安排他拔出我的紫青宝剑，他一定是个不平凡的人，错不了！我知道有一天他会在一个万众嘱目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！
10、唐僧：我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声，贫僧愿意一命赔一命！正所谓我不入地狱谁入地狱？求姐姐你体谅我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
11、噢，怪不得我长久以来都在做同样一个噩梦。在一片漆黑孤独的环境里面，一对对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看，看得我非常不好意思。就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天要撞妖。
12、唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的。
13、二当家：娘子，跟牛魔王出来看上帝。
14、长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。
15、紫霞仙子：无论明不明白，我已经不是神仙了，我只明白一件事，爱一个人是那么的痛苦
16、至尊宝：原来那个女孩子在我心里面流下了一滴眼泪，我完全可以感受到她是多么地伤心
17、你的`良心告诉我你最爱的人不是我，是另外一个女人。当我见到她在你良心里留下的东西之后，我觉得你经过这五百年回来要找的人不是我，而是她。你我都要相信这都是天意，也就是传说中的缘分。
18、别怪师傅嘀咕；戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！牺牲也值得。
19、菩提老祖：哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了？需要吗？
20、白晶晶：你把胡子剃光干什么？你不知不知道你少了胡子一点性格都没有了……哎…文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？省省吧你！改变什么形象，好好的做你山贼这份很有前途的职业去吧！
21、二当家：哇，有升仙啦！咦？为什么要说“又”？
22、你到懂不懂，我已经不是个神仙了！
23、我很仰慕你。
24、仰慕我？
25、观音大士，我开始明白你说的话了，以前我看事物是用肉眼去看。但是在我死去的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚……原来那个女孩子在我的心里面流下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时她是多么地伤心……
26、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我对以往事物的看法。
27、唐僧：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
28、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
29、唐僧：所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
30、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。
搞笑对白台词 篇4
各位来宾、各位贵客、邻里乡亲：
天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，在这大有作为的天地里，到处机声隆隆，人欢马跃；稻花飘香，蛙鸣鸟啼，瓜棚传佳话，麦地蝈蝈叫，场院滚金豆，粮囤比山高！无农不稳，无工不富，无商不活，改革开放带来活力。市场经济生机勃勃，发展乡镇企业，经巨龙充氧输血。喜看稻菽千重浪，欢声笑语满心窝！在希望的田野上，在山花烂漫的.季节里，在美好的夏天，在这浓香弥漫农家，我宣布XX的现在开始！
（奏乐、鸣鞭炮）
搞笑对白台词 篇5
舞台上是一个餐厅的背景，写着：苏格兰情调（本山大叔穿着中山装，身上背着一串蒜头，手上拿着野鸡，拉着毛毛上场）
赵本山：苏格兰调情？
毛毛：爷爷，这是情调吧。
赵本山看见了小沈阳。
赵本山：你怎么还穿个裙子？
小沈阳：这是我们苏格兰风格的服装。这不是裙子。
赵本山：这不是裙子这是啥啊？
小沈阳：七分裤嘛！
赵本山：怎么一个腿儿去了？（小沈阳把两只脚穿到一个裤筒里了）
小沈阳：我着急了。
赵本山：我告诉你啊，小伙子，今天是请重要的客人吃饭，你要给我安排好啊。
小沈阳：好嘞。
赵本山：我问问你啊，咱这个多少钱?
小沈阳：一两万吧？
赵本山：今天这顿客人重要，一是要面子，二是帮我兜着点。
小沈阳：咋兜？
赵本山：就是……要的……贵菜……
小沈阳：我就说都没有呗。
毕福剑上场
毕福剑：你是谁呀？
赵本山：你找谁呀？
毕福剑：我找葵花乡文化站站长赵铁柱。
赵本山：你找对了，这是赵铁柱他爹。
毛毛：他是我爹，你是找爹吗？
毕福剑：我不找爹，我找人。
赵本山让毕福剑点菜。
赵本山：您就朝好的点，今年农民丰收了，不差钱，有的是钱。这里头都有，您就朝贵的来。
毕福剑：澳洲鲍鱼来五个，太贵了。
赵本山：不差钱，您放心吧。
小沈阳：没了。
赵本山：那不怨我了啊。
毕福剑：五斤的龙虾给我来一个。
小沈阳：对不起，没了。
赵本山：上半年我点了六斤的'，怎么都没了。有多大的？
小沈阳：1斤多的。1斤多的没货。
赵本山：不差钱。
小沈阳：没有。
赵本山：这是什么饭店，要请客人什么都没有。
毕福剑：有没有鱼翅能吃？
赵本山：鱼翅不能吃，上回我吃鱼翅就给卡上。
小沈阳讽刺赵本山小气。
小沈阳：我总结了一下，人不能把钱看得太重。这人的一生啊就是这样，眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭， 没睁，这一辈子就过去了。
老毕：这孩子说得太精辟了。
赵本山：精辟啥啊，他就是个屁精。
小沈阳：我的意思是说钱乃身外之物，人这一生最痛苦的是什么？人死了钱却没有花掉。
赵本山：还有一个比这个更痛苦的呢，是人活着钱却没了。
赵本山：“着被放屁，‘自我熏陶’。”
赵本山：“不差钱。”
赵本山：“坐着放屁，动静不大。”
赵本山：“人这辈子还有更痛苦的事情是什么，你知道不？就是人没死，钱花没了！”
赵本山：“既然卤面四十八，那就只来碗卤吧，不要面。”
小沈阳：“人不能太抠，你知道不？人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……”
小沈阳：“人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！”
毛毛：“爷爷不要嘛，我才十八!”
毛毛：“你的大恩大德我一辈子不会忘记你，我做鬼也不放过你。”
毛毛：“我名字叫鸭蛋，我今天心情非常冲动，阳光明媚，今夜多云转晴。他就去海上给我捞(鱼)，不幸的事又发生了，不小心就踩到那个网上，被一网打尽了。我一定洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪一浪又一浪，把我爹拍死在沙滩上。”
搞笑对白台词 篇6
锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！
新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！
今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！
区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！
区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！
俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！
产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！
高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！
区内英才也不少，有的年老有的'小，要问贡献有多大，不小！
巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。
新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍！
为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退！
搞笑对白台词 篇7
一部分（电话对白）
蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。
郭：我是牛总，我严重警告你。
蔡：为什么呢？
郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！
蔡：为什么呢？
郭：问你自己！
蔡：哦……为什么呢？
郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！
蔡：为什么呢？
二部分（见面）
郭：有人吗！？
蔡：你好，我是蔡小姐。
郭：你少来这一套！
蔡：为什么呢？
郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！
蔡：为什么呐？
郭：我哪知道为什么呀。
蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开
郭：为什么就不能开呐
蔡：因为还没验收所以不能开
郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！
蔡：这得等上面通知！
郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！
蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解
郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？
蔡：鱼都被业主捞走了！
郭：都捞走干什么了
蔡：都炖汤了~
郭：嘿！我还没捞呐~~
郭：你要知道，我们业主就是上帝。
蔡：上帝，你好。
郭：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。
蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？
郭：我不喝。
蔡：为什么呢？
郭：又来了你！
三部分（捣乱）
蔡：不……哟，你好，我是x小姐。
王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。
蔡：哦。
王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便
（旁白）
郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！
王：有病吧！
蔡：不，他那个。
王：这天上一脚地上一脚说什么呢？
郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！
郭：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡：我爸爸有老年痴呆症。
郭：你才老年痴呆呢。
蔡：看，又糊涂了。
郭：我告诉你，你这一套在我这里……
王：来来，报纸！
郭：啊？
郭：啊，额，恩
王：我爸爸也是老年痴呆。
蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。
王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？
蔡：对对对！
王：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡：活！巧了。
王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。
王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
蔡：爸爸！
王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。
郭：这就对了！
王：是不是后面交款签合同领钥匙？
蔡：对！
郭：啊不，你干干干干干什么？
王：我上后面瞅瞅去。
郭：你千万别上当啊！
蔡：爸爸
郭：大兄弟，我真不是她爸。
王：大哥，你是我爸爸。
郭：大兄弟，大兄弟。
蔡：唉，咿？哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊？
蔡：额……太老了……
郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。
（扮演牛换装）
四部分（敲砖）
王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）
蔡：你好，我是x小姐！
王：能开电梯不~
蔡：不能。
王：没问你。你是经理吧？
蔡：额，他不是。
王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
蔡：为什么呢？
郭：拍马鼻子上了。
蔡：我……
郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开
王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
王：说吧。
蔡：您知道他为什么给你开电梯么
王：咋回事？
蔡：因为他拿您试电梯安全不！
王：啊？！
郭：我没想拿你试。
蔡：那没验收你为什么急着给开。
郭：我不急。
蔡：为什么呢？
郭：不为什么，就是要开。
蔡：还是要试电梯。
郭：我没想试电梯。
蔡：那你别给人家开啊。
郭：我要开。
蔡：为什么呢？
郭：我要试电梯！
蔡：说实话了。
郭：不不不，我没想拿你试电梯。
蔡：那你就给人家开啊。
郭：我不开。
王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着？
蔡：对！
郭：大兄弟。
王：奸商，闭嘴！
五部分（抢修）
晚上11点
蔡：喂，您好，我是蔡小姐。
郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！
蔡：好的，马上给您联系值班人员。
郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！
蔡：王工吗？XX楼XX户业主家暖气不热，您过去给看看。
王：好的，我马上就过去！
（王拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）
检查一番......
王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。
郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后......
郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气
王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。
20分钟后
当当当......（王敲门）
王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。
郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。
王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。
六部分（登门感谢）
郭：哈哈哈哈哈~X小姐你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~
（笑的'让人毛骨悚然）
蔡：为什么呢
郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~蔡：为什么呢
郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久......以前是我不理解，你们的工作不容易啊。
蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。
郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！
蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！
一起：对，我们是一家人！
（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）
搞笑对白台词 篇8
A：来的人不少啊……第一排都坐满了都！
B：这说明大家爱听相声。
A：是！大家都爱听相声。尤其，这个爱听、爱听……（手推向B）
B：哎！观众朋友们不嫌弃！
A：（手回来）我的相声
B：那你瞎比划啥啊！（掐腰）
A：这不是说你受欢迎嘛！
B：去你的吧！
A：受欢迎
B：行了吧你！
A：哎呦喂！你还不信！
观众朋友们来点掌声……好！谢谢谢谢（鞠躬）
B：那我呢？
A：你呢？你不在这么？怎么了？
B：我……
A：当然啦啊！这个B老师也是我们大家喜欢的相声演员
B：这个是实话
A：你看看你这人怎么一点也不谦虚呢！这是你的功劳吗？
B：不是我的功劳是谁的？
A：嫂子的
B：额 也可以这么说，我媳妇给我很大的'支持
A：诶！这个大家可能不知道。B老师不一般呐
Ｂ：什么不一般呐
Ａ：他有媳妇！
B：嗨
Ａ：更令人匪夷所思的是他们过得很好！
Ｂ：这有什么匪夷所思的？
Ａ：诶，我是说啊：你和嫂子几十年了竟然（重音）没有离，这本身就是一个奇迹！
Ｂ：（转身看着Ａ，手指着Ａ，几秒后忽然笑了）呵呵，呵呵！嗯～～～～不如你和弟妹啊！
Ａ：你看这人多坏啊！老是盼着别人离婚！这人太坏了啊！
Ｂ：嗯～～～不如你
A:行了，这人太坏了啊！
B：行了你
A：哎呀，这个说起B和嫂子啊还有一段故事
B：什么故事啊？
A：话说当年啊
B：啊
A：那时候大家都穷啊！穷的都不穿衣服啊！
B：再穷也得穿衣服啊！
A：就是说啊穷，没衣服穿！不像现在啊，很多人都穿衣服出去！
B：以前也这样
A：当然了啊，那时候B老师家也穷啊。吃了上顿没下顿，吃了明天的没有今天的
B：好嘛
A：但是啊有一点！那时候的人都重视教育！别看B家穷，他父亲要让他上学！
B:哎
A：有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊！来来来，来来来……过来啊你！
B：哎
A：我是你啥啊？
B：爹爹啊
A:唉~~~
B：你占我便宜啊！
A：你是女的？
B：你呀也就这幅德行！说正事吧你
A：说正事。唉~~~小B啊，我是你爹爹（看着B）
B：……
A：该答应答应，我！我是你爹爹！
B：去你的
A：唉~~~
B：怎么了？
A：我惭愧啊
B：惭愧什么啊？
A：我没有本事啊！
B：你没有本事也是我爹
A：这是人话啊！
B：我抽你我
A：我没有本事啊。我不能让你们三十个兄弟享福啊！唉！~~~
B：没那么多，兄弟就仨
Ａ：我不能让你兄弟三个享福啊！咱家穷呐！
Ｂ：这个没办法
Ａ：可是！我做了准备：一定让得你们上学！
B：是啊
A：要不然咱们家得世世代代穷下去啊！
B：对
A：只有学知识才能翻身呐！我不能让你们跟我一样没本事啊！
B：我们得学习
A：得学习，学到知识翻身做地主！
B：这个目的啊？
A：学到知识咱就能欺负别人了
B：这边都揭不开锅了还想着这个呢
A ：送学校去吧
B：哪来的钱呐？
Ａ：孩子啊！你知道咱家穷，我和你妈把咱们家能卖的都卖了但是只够一个人的学费！所以啊，你们哥三只能送一个去上学。
Ｂ：让谁去啊？
Ａ：我决定让你去！
Ｂ：为什么啊？
Ａ：你聪明！
Ｂ：嗯
Ａ：你踏实！
Ｂ：嗯
A：你沉着！
B：多沉着啊！
A：是啊！就说五岁的时候吧！你姥姥一不小心掉井里去了，你在井边：姥姥你别着急啊！我、这、就、想、办、法！要是别的孩子不吓尿裤子就吓跑了！
B：嗯
A：第二天你妈走到井边，看见你在井边走来走去
B：还在那啊？
A：怎么办呢？怎么办呢？姥姥你别着急啊！怎么办呢~~~~（走来走去）
B：哎呀这孩子
A：多沉着！
B：这还沉着呢？
A：多沉着啊！
B：这不叫沉着！
Ａ：这叫什么？
Ｂ：傻瓜
Ａ：跟你妈说的一样！
Ｂ：姥姥呢？
Ａ：沉了！尸体都没找到！
Ｂ：好嘛！
A：你沉着，能沉下心能学好！得让你去！
B：这就上学去了
A：这就上学去了！半年级、一年级、二年级、三年级、四年级、五年级
搞笑对白台词 篇9
各位朋友大家好，新年就要到来了，我们几个凑热闹，喊声好！
平时太累压力困扰，sci发得太少，竞争变大机会变小，晕倒！
实验不顺真是闹心，老板发怒要扣奖金，要想生存出路一条，拼！
你看大家多憔悴，面色发暗眼圈黑，拼命三郎他是谁，各位！
每天犯困来签到，实验一做停不了，一出结果赶紧跑，睡觉！
月月盼望发补助，money只够填饱肚，做梦都要发nature,致富！
家庭不和夫妻吵，其实只怪文章少，文章多来钱就多，钱真好！
独在异乡为异客，每逢佳节更寂寞，寂寞也要把试验做，折磨！
中午打饭人太多，只见人头不见锅，啥时候才能排到我，撤！
原先饭菜给得多，大家心里乐呵呵，突然同志要减半，faint！
三天两头闹发烧，头晕眼花弓着腰，不用体检也知道，三高！
脂肪变多腰带变小，体态发胖运动太少，文体活动还要多搞，好不好！
愁眉苦脸心情不好，皱纹变多头发变少，介绍对象一见就跑，help!
除了工作就是睡觉，除了吃饭就是撒尿，节奏单一内容单调，别笑！
搞笑对白台词 篇10
甲：亲爱的同学们，我想死您们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫王迈达。
乙：我叫黄映翔。
甲：您是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，您成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那您成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：您就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的'，您的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候您就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说您的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍您的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：您白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那您在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……您这是什么话，您有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的您们家鸡犬不宁。
甲：您想怎么样？
乙：我往您们家打电话。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉您一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算您狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给您讲几个故事激发一下您的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：您听过囊萤，孙康映雪，凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：您有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧您，萤火虫会发光您会发光吗？萤火虫会飞您会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是凿壁偷光，呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟您介绍他们是想让您学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：您怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的您学不了，就学学外国的吧。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：。
乙：您回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈您的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那您怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，您不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那您怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那您再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，您试一次吧。
甲：我可没您那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，走回家做功课。
搞笑对白台词 篇11
小优：我不想听你说对不起，我不想让你对不起我。我..知道我做的不好，我哪里不好，你可以告诉我，我可以改的。
娇：何时？其实你要是还未准备和别人开始，没所谓的，张小明。你讲一声，我就明白。
明：我也不知你说什么
明：小姐，你有哮喘，自己都不戒，教人如何关心你呢？
明：你怎么了？
娇：你说戒烟，你又说一天只抽一支吧，我也不知你抽了多少支，都不知你说真的还是假的
我大你三年的，我没空去猜你每天在想什么。
你明白吗？我为人很直接，很简单的。
明：我说过啦。
明：你不是说戒烟的.吗？
明：但是你说找不到理由戒嘛。
小优：我太好了，你不要我?--世间的俗男俗女们总是在重复这俗不可耐的对话。
娇：感觉不到罗，你又没说过
娇：我没说不戒啊。
小明：没有啦，是我的问题，你已经很好了，太好了。
你干什么？你找什么？（明在手机里找简讯）
娇：你老是这样，经典台词说一半又没一半，都不知你说什么。
明：我是
你干嘛，你干嘛啦？（明从春娇那拿手机）
娇：什么？
我听不懂你说···每个人背后有点什么阴谋论，我真的听不懂，很累的。
娇：怎么说呢，我都不知你是否····
搞笑对白台词 篇12
今天说个三句半，说得不好多包涵，我们目的只一个——添乱
新世纪又新千年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬——给钱
今年公司形势好，又做行业又分销，还有门市和软件——热闹
分销出差最是累，坐车最怕遇上贼，一到吃饭就撤退——怕醉
彭总我们真喜欢，带领大家出去玩，打球泡吧加吃饭——买单
行业经理是俊男，平时总是做大单，不过最近有点烦——收款
商务部门三巾帼，订单统计加运作，三个女人一台戏——罗嗦
财务部里六朵花，五朵真的一朵假，工作加班最辛苦——宝华
为了今晚联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目——撤退
俺们四个来演出，演的不好别见怪，演的'好了怎么办?给钱!
同事领导晚上好，欢迎大家来指导，俺们上来图的啥?热闹!
今年工作不好找，能来这里真不孬，万一工作没找到，乞讨!
院里体贴又周到，安家交通和劳保，还差一样谁知道?大嫂!(场外)
广州夏天不得了，炎炎酷暑真难熬，蚊子也来凑热闹，浑身是包。(挠)
幸亏单位福利好，糖水凉茶全来到，如果再有防蚊水，更妙!
工作环境挺宽敞，健身娱乐和饭堂，到了中午静悄悄，嘘，都在睡觉。
每周总有活动搞，打球游泳任你挑，谁是咱的贴心人?工会!
新来同志素质高，帅哥靓妹真不少，还得谢谢咱领导，眼光高!
出差机会真不少，啥也不会到处跑，好吃好喝塞的饱，还有外块捞!
客户关系很重要，微笑服务效果好，见了甲方真么办?"领导，您好!"(鞠躬)
今日风高月色好，演出演的兴致高，我们演的好不好?好!
搞笑对白台词 篇13
小贤：我相信正义，可是没人相信我。
小贤：你的朋友到底会不会来。
小发：会来的，一定会来。
小贤：如果他再出卖你，怎么办？
小发：我仍然当他是我朋友，他到底帮过我。
小贤：真正够朋友的没几个。
小发：有的，只是太少。
小贤：我真怀疑你们这行还讲不讲道义。
小发：这个世界已经变了，现在没有人讲了。
小贤：我是警察，我不会在人背后开枪。
小发：那岂不是跟我这行一样？
小贤：完全不一样！我是执法的，你是犯法的，我今天抓不到你，怎么跟死去的朋友交待？！
小发：其实我们两个人一样，都是用枪混饭的，只是用枪的方法不同。
小朱：做狗也要有个做狗的样子。
朱：我不想被人像狗一样打死，我本想死得光彩一些，可是我连想自杀的最后一颗子弹都没有。
小发：把枪放下？我十几年的朋友，我就这么一枪把他打死了。你叫我把枪放下？你现在出去告诉他们你是警察，看看他们会不会把枪放下！
（1）如果当我是你的朋友，你就一枪打死我好了。我不想见到我的朋友在别人面前跪着乞求!
我是一个没用的人，但我答应朋友的事，我就一定要做到，如果可以一枪打死你，我就不必跪着向人帮你要钱，难道我就不觉得羞耻吗？这个世界变了，我们都不再适合这个江湖，因为我们都太念旧或者我们都幸运，我不希望一辈子连一个朋友都没有就离开这个世界。最遗憾的是我欠你的太多。
朋友之间无所谓谁欠谁，不然要朋友来干什么？对吗？
（2）你的朋友在哪？我没有朋友我知道你们很够义气，我也很想有你这样的朋友，你说出来是帮了他，不是害他，我只想帮他，解决他的困难，也解决我的困难。
你自己的困难自己解决，你说的人如果是我的朋友，他也是自己解决的。【799918.CoM 好句摘抄网】
(3)输赢并不重要，没人能赢得全世界，有时候输了不等于失败。
(4)有时候，命运可真会开玩笑，想不到了解我的，竟然是一个警察。
其实你是可以放弃的。
我也想过，只是我承诺过要做的事一定要做到。
我还真有点羡慕你，有时我想做的事，却做不到，我相信正义，可是没人相信我好人通常被人误解(4)你的朋友到底会不会来？会的，他一定会来。
如果他再出卖你，你怎么办？我仍然当他是我的朋友，他终究帮助过我。
真正够朋友的没有几个。
有的，只是太少。
如果有机会，我真想重新来过，可惜我怀疑你们这一行还讲不讲道义？这个世界变了，没什么人会讲的了。其实我们两个人都一样，都是靠枪吃饭的，不过用枪的方法不同，不是吗？
曾江江：不是我爱教训你，有时候做人太认真、太古板是不行的。人家一看到你的样子就知道你是警探，笑一笑，让我看看哎呀，像警察局局长了。
小贤：曾江爷，这家伙是条疯狗，千万要小心点。
曾江江：他疯你别跟他一起疯啊，小命要紧呐
海：你手不是废的吗？小朱：是有点废，不过还有点职业水准。
小朱：海哥，你就给我个机会，让我对朋友有个交待我对你也会有个交待小朱：海哥，只要你高兴，我就给你跪下傻：滚！做人这么窝囊！要不是看在你是前辈，我一脚踢死你
小发：你要把我当作朋友就一枪打死我！我不想见到我的朋友在别人面前跪着乞求。
小朱：我是一个没用的人，但是我答应朋友的事，我就一定要做到！如果可以一枪打死你，我就不必跪着向人帮你要钱，难道我就不觉的羞耻吗？
小朱：或者我们是幸运的，我不希望一辈子连一个朋友都没有就离开这个世界，我最遗憾的是欠你太多。
小发：朋友之间无所谓谁欠谁，不然要朋友来干什么？
小朱：汪海找了一帮高手来对付你，没关系，这些枪是够你应付的。
小发：你去哪？小朱：我帮你去要回那笔钱。
小发：你一个人去？小朱：我一个人去，这是我应该做的。我总算是老江湖了，他们总会给我点面子。
小发：四哥，不行就算了，我不想失去一个朋友。
小贤：如果他再出卖你，怎么办？小发：我仍然当他是我的朋友，他到底帮过我。
小贤：真正够朋友的.没几个。
小发：有的，只是太少。
小发：四哥小朱：你的钱我拿回来了，对朋友，总算是有个交待。
小发：四哥，你辛苦了。
小朱：他说我是狗，我也不知道我究竟是人还是狗？小发：四哥，没人有资格这么说你。
小朱：我是不是狗？小发：不是，你不是狗，你是人!
小朱：我不想像狗一样被人打死，我本想死的光彩一些。可惜，我连最后一颗子弹都没有。
小发：我有。(杀死小）
海：冯(刚)哥，做人做的这么辛苦，不如做狗算了。
小朱：做狗也得有个狗的样子。
海：你再不说小庄在哪儿，你想做狗都难---
小贤：小宝，我欠你的。
小发：别说谁欠谁，人情债永远还不完的，祝你好运
曾江：输赢并不重要，没人能赢得全世界。有时候输了不等于失败
小贤：我相信正义，但没人相信我!
小发：好人通常被人误解！
小贤：我怀疑你们这行还讲不讲道义？小发：这个世界已经变了，现在没有人讲了
大傻：我出道以来，从来就没相信过人，包括你!
小江：我很清楚江湖规矩，今晚的事我一定亲自办妥。
大傻：我不讲规矩，只讲手段。他暴露了身份，我更要他死。现在我是老大，这个游戏我爱怎么玩就怎么玩!
大傻：我要你搞定他，你搞他不定，我就搞你！你拿了我的钱的。
小江：你都不清楚里面还有没有子弹？小发：你忘了我一定会留下最后一颗子弹，或者自杀，或者杀人。
小江：你真的还有一颗子弹？
小发：是谁要杀我？小江：你明知道这个游戏是这么玩的
傻：不管花多少钱，我也要他死！他暴露身份、破坏行规。我要他死，死在我面前
小朱：出来混，总的讲个信用吧。
傻：别又来这套，我告诉你，谁也改变不了我的主意，你跪下也不行。
小发：你还不动手？小贤：我是警察，不会在人家背后开枪!
小发：那不是跟我们这行一样？小贤：完全不一样！我是执法的，你是犯法的!
小发：你真的开枪打我？小贤：我不会放过任何机会。
小发：我不会给人机会的。
小贤：你不一定每次都赢!
小发：你一点也不像是个警察。
小贤：你也不像个杀手。
小发：很抱歉，连累了你。
小贤：我只想知道谁是幕后主使。
小发：行有行规，这个我就帮不了你。
小朱：你连我都不信？小发：你问你自己。
小朱：也难怪，干我们这行的有时候连朋友也不能相信。
小贤：你不要杀人行不行？把枪放下跟我走。
小发：把枪放下？我十几年的朋友，我就这么一枪把他打死了！你现在让我把枪放下？小发：走？天涯海角他们都会追杀我，没路走，我就要跟他们拼！你现在出去告诉他们，你是警察！看他们会不会把枪放下？
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