艺人活得辛苦搞笑说说（收藏六十九句），真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
发布时间：2022-05-09艺人活得辛苦搞笑说说（收藏六十九句）。
（1） 没有人想放弃，而是攒够了失望！
（2） 刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
（3） 生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
（4） “你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
（5） 如果你遇到不如意的事情，请你记住——别灰心，你不是一个人。还有我。
（6） 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
（7） 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
（8） 有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
（9） 我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
（10） 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
（11） 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
（12） 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
（13） 喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
（14） 谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
（15） 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
（16） 我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
（17） 最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
（18） 月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
（19） 跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
（20） 劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
（21） 发着老公的钱养着自己的小白脸。
（22） 今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
（23） 你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
（24） 你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
（25） 决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
（26） 有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
（27） 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
（28） 爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
（29） 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
（30） 变形金刚说其实青菜也是荤的......
（31） 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
（32） 今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
（33） 微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
（34） 今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
（35） 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
（36） 我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
（37） 敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
（38） 我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
（39） 如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
（40） 就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
（41） 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
（42） 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
（43） √承諾就像包裝紙上的保質期。
（44） 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
（45） 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
（46） 机会像处女，难得并且只有一次
（47） 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
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（48） 甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
（49） 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。18.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
（50） 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
（51） 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
（52） 失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
（53） 最精练的情话是什么?“买”
（54） 当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
（55） 我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
（56） 会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
（57） 我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
（58） 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
（59） 十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
（60） 喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
（61） 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
（62） 很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
（63） 撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
（64） 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
（65） 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
（66） “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
（67） 福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
（68） 真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
（69） 小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
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